Kære Ester,
Jeg har fulgt dig i et stykke tid, jeg har tænkt på at skrive til dig i et stykke tid, i dag efter at have læst endnu et brev, besluttede jeg mig. Jeg ved ikke, om du vil svare mig, men min terapi kræver, at jeg skriver en gang om ugen, og her er jeg. Jeg elsker dine klassifikationer, det forekommer mig, at jeg aldrig har læst om denne: dem, der falder fra kærligheden hurtigt og nemt, og dem, der forbliver forbundet, med andre ord dem, der udrydder deres følelser, måske fordi de ikke er så dybe, og de som ikke kan udrydde dem, for hvor prøver de hårdt. Jeg tilhører den anden tabergruppe, så jeg forstår ikke dem fra den første gruppe, fremmede for mig.Jeg har også forladt tidligere, som en pige, jeg er en moden kvinde på din alder, men i de to vigtige forhold i mit liv, dem jeg troede på, blev jeg efterladt, pludselig forladt, uden tegn på krise, efter flere års samliv, gift i første tilfælde, graviditetsforsøg, smukke og vigtige historier, involverede familier og uden tilfredsstillende forklaringer.
Jeg vil bruge et par ord på den øgede smerte og vedholdenhed for at prøve at forstå, fordi du har brug for en forklaring for at overleve, skriv at ord er ubrugelige når en kærlighed slutter, men jeg forsikrer dig om at høre sandheden mens ser ind i hinandens øjne, lyt, jeg blev forelsket i en anden, tilgiv mig, det ville have hjulpet mig meget, om ikke andet for at bevare et godt minde om de mennesker, jeg har delt år med og troede, jeg kendte. I stedet for er ikke engang de bedste i stand til at fortælle dig sandheden, de ønsker åbenlyst at komme ud rene ved at aflaste skyld og ansvar, som de ikke kan bære, kujoner, egoistiske, uvidende, velsignede.Jeg har læst, at der også er undtagelser fra reglen, som ikke er ren mandlig adfærd, jeg tror på det, men jeg taler om min erfaring. I begge tilfælde var der et andet, de forelskede sig i et andet, banale horn, billedet er klart og måske ikke at blive snydt, men hurtigt kunne få mig til at overveje heldig; at have levet lange forhold med samliv gør mig til en, der i hvert fald har levet dem ifølge nogle. De var ikke giftige forhold, jeg har ikke kunnet lide smukke og mørke mennesker i årevis, jeg har aldrig kunnet lide narcissister, og jeg er ikke Røde Kors-sygeplejerske, jeg er tiltrukket af lignende, ikke modsætninger. Begge historier lukkede uden betænkeligheder eller slæb.
Lige i går stødte jeg på gamle e-mails fra min sidste eks, der er gået 1 og et halvt år, og ved at genlæse dem, før jeg slettede dem, følte jeg, udover smerten, stadig en stærk tilknytning, en nostalgi efter smukke og delte øjeblikke, som bringer mig tilbage til det sædvanlige spørgsmål, der sandsynligvis ikke vil finde et svar: hvordan gør man det? Hvordan sletter man på få dage en følelse, der også blev demonstreret i gerninger, hvordan sletter man fra hukommelsen først 6 år og derefter 3?
Du gav svaret i dit sidste brev: Kærlighed har kun én måde at ende på. Amnesi.
Efter min mening handlede det ikke om kærlighed, men om buggies, der flygtede efter andre nederdele, andre skeder, uden nogen skrupler, og jagtede deres lykke og ødelagde mig. Når folk spørger mig, og jeg undrer mig over, hvordan jeg har det, bruger jeg altid det samme adjektiv: overlevede, ja, for jeg tror virkelig, jeg kom tæt på døden, i det mindste ville jeg have det.
Jeg er en energisk person, og de siger det højt, jeg har ikke ladet mig gå, jeg har reageret, jeg har et intenst liv, som jeg har valgt, med andre former for kærlighed, venskaber og familie, er jeg ikke alene. Alligevel føler jeg mig alene og besejret, fordi jeg ikke kan udrydde tanken om, at livet virkelig er fuldt og levet i et lykkeligt og varigt forhold. Jeg ved, varigheden er mit problem, jeg er stadig bundet til ideen om, at ægte kærlighed varer, jeg arbejder på det, men jeg ved ikke, om jeg vil være i stand til at komme over det,
Jeg skal nok bukke under og blive en trist gammel kvinde, kattedame. Måske vil jeg rationelt overbevise mig selv om, at livet ikke er gået tabt, selvom jeg ikke har fulgt mit manuskript og mine forventninger, måske vil jeg være i stand til at gå ud over min frygt, at stole på. Jeg ved ikke, om jeg vil finde ressourcerne i mig selv forsøger jeg bestemt, selv at ændre vinkel og perspektiv, klar over, at livet ikke er det, der sker med os, men hvordan vi reagerer.
Også opmærksom på at være fri, ikke i et forhold med kompromiser og løgne; denne kendsgerning alene burde være nok for mig, når jeg ikke tænker, og jeg ikke husker, virker det nok, men tomheden, tunnelen, monsteret, jeg bærer indeni, er der stadig, lad os håbe, at han også forlader mig, eller måske Jeg mister min hukommelse for at overleve uden kærlighed.
p.s. mine forældre og en fætter afviste fakta med du er uheldig med mænd, måske har de ret, måske er der 2 hovedkategorier: heldig og uheldig i kærlighed.
D.
Ester Violas svar
Kære D.,
Siger du, at verden er opdelt i stakkels suckers og falder ud af kærlighed på kommando?
Eh, for nemt, det ville være nok at blive født godt, født heldig. Hvem ville være den første, hvor er de? Det er rigtigt, at nogle energier i stedet for at kaste dem ud i at klynke, hvis de beholder dem til andre formål, går de rundt i verden, frenetiske aftaler, de gør ting og ser mennesker, selv når gift flyder i deres årer, tusinde negle for at knække en. , hvad de har forude. Og ud af tusind vil de finde et anstændigt søm.
Her, lad os sige, at nu er opdelingen mere præcis. Jeg tror ikke, det er karakter, det er styrke.
I livet er der dem, der kigger, og dem, der reagerer. Lad os sige det sådan. Jeg ville have givet hvad som helst for at svare. Jeg reagerede ikke, jeg tænkte over det. Det eneste gode var, at jeg i det mindste læste bøgerne for at helbrede mig selv. En måned, to måneder, tre måneder, et år. Nåh, det måtte gå sådan her, sagde jeg til mig selv.
Kærlighed og lykke
Af og til spekulerer jeg på, om definitionen af lykke ikke er sløv tænkning, mangel på spørgsmål. Prøv at være opmærksom: de perioder, hvor du proklamerer "jeg har det fint" , er dem, hvor du har for travlt med at lytte, så der er ikke tid til at spørge dig selv om noget mere udførligt end "hvor skal jeg hen, hvad skal jeg have på ?, hvad booker jeg til broen i Sant'Ambrogio?”. At stille dig selv spørgsmål er at sætte din hjerne i gang. Det er ikke engang nødvendigt. Sandheden findes ikke ved at grave den, oftere falder man over den, når man leder efter noget andet. Hvis det væsentlige forbliver usynligt for øjet, er det fordi det er bedre uden.
Men vi bliver ved med at dele os i to, jeg kan altid lide det, når vi gør disse forsøg. Lad os generalisere, nogle gange er det praktisk.
De bange findes også (gruppe A)
Nick Hornby skriver i High Fidelity: “Jeg blev modløs af banaliteten i min garderobe. Jeg var bekymret, fordi jeg var overbevist om, at jeg aldrig ville være i stand til at fortælle hende noget interessant eller sjovt om noget emne.Jeg frygtede de andre mænd, hun datede, og overbeviste mig selv om, at hun ville forlade mig for en af dem. Hun forlod mig for at komme med en af dem."
Og så er der altid-på-fods (gruppe B)
Jeg ved ikke, hvordan jeg ellers skal definere dem, kan du huske de dukker, vi havde, da vi var små, du plejede at kaste dem i luften, og de landede altid lige. Dem, der af en eller anden grund har formlen for at leve og resultaterne vidner om dem: man ser dem næsten aldrig utilfredse. De ser ud til at leve i en boble, hvor sentimentale katastrofer ikke overvejes. Eller hvis de sker, går de over som forkølelse.
Er der en "know-how" i at være i verden?
Ja, de ved, hvad det er, og de forestiller sig ikke, at de ved det. Jeg studerede dem, de få jeg kender. De har bare fat i én ting, disse lette. Her er hun. Spørgsmål, nostalgi og ulykkelige kærligheder: At tale om dem forklarer dem ikke, det øger dem kun.
Al denne indsats, du fik det rigtigt, er for ingenting. Forelskelse: det ødelægger dit helbred oftere, end når det virkelig hjælper.
Knust kærlighed
I tilfælde af et knust hjerte slutter opgavelisten aldrig: ring ikke, skriv ikke sms, bliv ikke trist og bitter, bliv ikke fanget for besat af venner – fordi venner genkende sig selv i modgang, men modgang andre er smukke, indtil det varer lidt. Du behøver ikke at sjuske på arbejdet, du kan ikke blive hjemme hver nat, ikke for meget Netflix, ingen reduktion af dig selv til vilde, ingen stopper med at passe på dig selv.
Kort sagt, du skal lade som om, at alt er norm alt, når ikke engang uret er norm alt: hvordan kan det være, at det går så langsomt, om lørdagen og søndagen, med vilje for at få mig til at græde? At glemme er en løn, de giver dig for god opførsel, D. Zeus vil have bevis på, at du er stærk, du er kommet dig over det, og du gør det fantastisk. Så sender han dig Karmaen med gaven. Du skal klemme hver eneste tomme nerve, du har til rådighed, kun for dette.
Kærlighed og lykkelig slutning
Hvordan er den lykkelige slutning, når karmaen kommer på enhjørningen: lysene tænder ikke, jeg advarer dig. En smuk morgen skiftes livets to stjernestrejkere. Tristhed kommer ud, kedsomhed kommer ind.
Man tror, han er bestemt til meget mere glorværdige forhindringer for at bevise, at han er en anstændig og værdig lille person. Voks op med at være overbevist om, at superfine egenskaber vil lyse din vej: mod, beslutsomhed, klarhed, intelligens. Og i stedet de mest kraftfulde velsignelser, du vil få på grund af udmattelse. Store ting er bestemt til dem, der mister tålmodigheden med fravær. Jeg gik, fordi jeg ikke længere havde kræfter til at blive. Jeg elsker din tomme plads ved siden af mit, men jeg skifter snart tog, du er i stykker.
Så? Hvad skal vi gøre, D.?
At træde tilbage til altings ubrugelighed er en løsning (chic, for filosoffer). Jeg har også ofte tilmeldt mig, før jeg stødte på en modbydelig lille hær af mennesker, jeg hader at misunde. Jeg vil gerne være som dem. Dem, der ikke giver tilfredsstillelse, dem, der ikke falder sammen. Jeg elsker det superfine gummi, de synes at være dækket med.
Feeling good (prøver), mens man har det dårligt, bliver træt som fanden, indrømmer de, men jeg gætter på: efter min mening gør de det, fordi det virker, ikke fordi de har det sjovt.
