Kærlighed, den altomfattende og "frelsegivende" en eller først og fremmest den mod sig selv, baseret på at vide hvordan man accepterer sig selv som man er for derefter at elske en anden? Det er om dette spørgsmål, og om disse to modsatrettede begreber om "kærlighed" , at sandheden er, at du ikke kan lide det nok af Marta Perego, forfatter, journalist og tv-vært, skrevet sammen med psykologen og psykoterapeuten Valeria Locati, aka. En psykolog i byen. En bog, allerede tilgængelig og udgivet af Vallardi, født ud af en personlig sentimental skuffelse, og som har til formål ikke kun at være trøstende, men frem for alt opmuntrende.
Når et brud forårsager tvivl på sig selv
Hvordan opstod ideen om, at sandheden er, at du ikke kan lide dig selv nok? «Det blev født ud fra min personlige erfaring, efter at være blevet forladt af min partner i en alder af 35, sagde jeg til mig selv: er det muligt, at jeg skulle føle mig så tømt for værdi på grund af et forhold? Jeg begyndte at studere, læse bøger om kærlighed, reflektere over forholdet mellem den idé, vi har, og det, vi lever. Det er nærmest en vidensrejse og spørgsmålstegn ved en række stereotyper, som vi tager for givet om romantisk kærlighed, og som ofte ødelægger vores liv» forklarer Marta Perego, journalist og forfatter til essayet.
Udgangspunktet er ideen om den "lykkelige slutning" , som vi ofte er vokset op med, og som uundgåeligt betinger vores vision om kærlighed: «Hver af os er fortælleren af vores egen historie, påvirket af uddannelse modtaget, men også fra de sete film og de læste bøger. Dem, der voksede op som mig mellem Titanic - en historie om perfekt kærlighed - og romantiske komedier fra 90'erne, er det norm alt at have udviklet en idé om kærlighed baseret på begrebet "frelse" .Vi er overbeviste om, at kærlighed redder os, og at det er den eneste overgang til lykke. Men sådan er det ikke, kærligheden redder ikke, om noget, kærligheden følger med. Men det lærer man med tiden» forklarer Perego.
«I sig selv er ideen om en positiv slutning ikke negativ, at tro at en historie kan vare evigt er ikke forkert. Men kombineret med uddannelse og samfund, der påtvinger konformitet, kan det blive en fælde. Faktisk har vi hver især ansvaret og friheden til at være i stand til at skabe vores eget rum, at arbejde psykologisk på vores personlige idé om kærlighed for ikke at skulle gøre den uforanderlig og uopnåelig» forklarer psykolog Valeria Locati.
Frygten for at være alene fører til kærlighedshistorier, der ikke altid er tilfredsstillende
Og ikke altid opbyggelige sentimentale historier kan også være baseret på sociale påbud. "Ensomhed er stadig frygtelig skræmmende, også fordi man ofte har den forkerte idé om selve ensomheden, altid ser den som negativ og trist, som en mangel.I virkeligheden kan vi i ensomhed vokse, vi kan lære hinanden at kende. Den er ikke tom, men fuld af interesser, ting at gøre, ideer og endda kærlighed, måske i andre former end "parret" kærlighed» forklarer Marta Perego.
Det skal dog også understreges, at der ofte ikke er tale om de forkerte, som psykologen påpeger, men det er den fortolkning, som alle giver til kærlighedshistorien, der gør den mere eller mindre positiv. "Ud over ensomhed sker der en forandring i os selv, når vi går fra hinanden. Kvinder og mænd, der ikke vil give slip på deres partnere, frygter at miste en del af sig selv, at de ikke længere kan føle sådan, at de ikke længere kender hinanden i den komfortzone. At miste den anden person er altid at miste en betydelig del af sig selv» forklarer psykoterapeuten.
Af denne grund, som de begge forklarer, for at "lide nok af hinanden" og derfor prøve at leve livet som et par mere roligt, bør man tage udgangspunkt i sig selv «Efter en rejse i selverkendelse og ens egne relationelle, følelsesmæssige, familiekarakteristika, kan du endelig sigte mod frihed» forklarer Locati. «Med én advarsel: lad være med at tænke på altid at behage andre» tilføjer Marta Perego.
Kærlighed og nye generationer
Og hvordan håndterer de nye generationer kærligheden? Er jeg mere til ideen om "happy ending" ? "De er helt sikkert vokset op med forskellige modeller sammenlignet med tidligere generationer, de er meget mere selvstændige og beslutsomme og føler sig derfor mere tilfredse. Der er dog det omvendte af medaljen. Som den forskning, jeg har rapporteret om i bogen, viser, fører et overskud af individualisme til en stigning i mistillid til forhold» forklarer forfatteren.
Det er ikke tilfældigt, at man i nyere tid har t alt om solipsistic, et begreb, der betyder "jeg er selvforsynende" . Med andre ord er den modsatte tendens opstået i de yngre generationer, der ikke længere stræber efter romantisk kærlighed, men genopdager en følelse af parret og den anden mod overdreven individualisme. Det er klart, at soci alt pres altid og under alle omstændigheder bidrager til dette.Alt dette har sine rødder i de tidligere generationer, som uddannede dem, hvilket stadig får os til at tænke på fiasko, hvis målene ikke er nået inden for tredive år. Mødet mellem nutidens muligheder og oprindelsesfamiliernes stivheder og påvirkninger med deres myter om parret skal derfor overvåges og fremmes» slutter psykoterapeuten.
Hvem er denne bog dedikeret til? « Til dem, der er forvirrede, skuffede i kærlighed, i tvivl, i færd med at omdefinere. Jeg skrev det hovedsageligt til mig selv fra fortiden, for da jeg befandt mig uden mening eller formål i stedet for det klassiske "død en pave laver en anden" ville jeg gerne have, at nogen fort alte mig "du er værd for hvem du ikke er for hvad at man måler ud fra en andens kærlighed”» slutter Marta Perego.
