Min 15-årige datter driver mig til vanvid. Hun følger ikke reglerne, hun gør hvad hun kan lide, hun ryger, hun respekterer ikke køreplaner, hun bliver sent ude, hun er altid nervøs, hun låser sig inde på sit værelse, skriger, svarer ikke på mine spørgsmål om skolen . Mine venners døtre opfører sig ikke sådan. Og jeg føler mig skyldig, fordi han ikke engang klarer sig godt i skolen. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Mara
Oprørske teenagere og den følelse af forældres hjælpeløshed
Når vores børn går igennem dårlige tider, er det svært at vide, hvad de skal gøre som forælder. Det er nemt at blive fanget af angst og skyldfølelse.Der er måske dem, der fortæller os, at det hele er vores skyld, at vi ikke har kunnet agere forældre, at vi ikke er stive nok, at vi ikke forventer nok af vores unge børn. Eller at vi er for stive og at vores børn "med rette" gør oprør mod vores krav. Uanset hvordan vi gør, virker det aldrig rigtigt.
Sammenlign ikke dig selv med andre
Mens mere end at bebrejde dig selv, ville det være vigtigt at huske, at der ikke er en unik måde for alle, og frem for alt er der ikke en rigtig måde at være forældre på. Vi kommer alle fra forskellige livserfaringer, og der er ingen tryllestav til, hvordan man opdrager og opdrager børn. Alle gør deres bedste under de forhold, de befinder sig i. Vi har hver vores unikke måde at være forældre på, og vores børn har deres egen unikke måde at være børn på. Hvad andres børn gør, kan ikke være en reference eller model for vores børn. Vi ved ikke, hvad der sker i andre familier.Og selvom vi vidste det, betyder det ikke nødvendigvis, at det samme virker i vores. Så Mara, det er bestemt nyttigt at tale med venner, selv for at få råd eller ideer, men mit forslag er ikke at tænke for meget over, hvad dine venners døtre gør, koncentrer dig kun om din datter og om din måde at være forælder på.
Teenagere i konflikt med deres forældre: hvad skal man gøre
I en konfliktsituation med vores børn er vores første reaktion ofte vrede, frustration, skuffelse, hjælpeløshed. Vi kan forsøge at være endnu mere rigide, kræve mere, skrige højere, indføre forbud, straffe. Men for det meste virker intet af det. Så hvad skal man gøre?
1) Træk vejret og distancer dig
I konfliktøjeblikket er det nyttigt at løsrive sig fra situationen, især hvis du har svært ved at bevare roen. Vi forlader lokalet, går ud på balkonen, trækker vejret.Lad os fokusere på os selv, for at finde ro. Vi kan også fortælle vores datter, at vi har brug for en pause, så hun ikke begynder at skrige. Vi kan vise, at vi har svært ved at styre situationen; at indrømme det gør os til mennesker i vores børns øjne.
Det er naturligt at ville finde en løsning på konflikten med det samme, vi vil alle gerne se vores børn altid glade, tilfredse, rolige, gode og lydige. Men hvis vi ikke først arbejder på os selv, for at forstå vores følelser og følelser, forstår vi ikke vores børns. Så vi er nødt til først at forholde os til vores humør, tage en pause hvis det er nødvendigt, for at genvinde energien, før vi står over for den nervøse og sure, vrede datter.
2) Lad hende blæse af dampen
Vores teenager skal eksperimentere hjemme og udfordre sine forældre. Det skal være et beskyttet sted, hvor hun kan "slå sig fri" . Nogle gange selvom hun låser sig inde på sit værelse, og tilsyneladende ikke vil have kontakt med os, så håber hun inde i hende, at der er nogen, der forstår hende, som lytter til hende, som hjælper hende med at håndtere sit utilpashed.Så lad os vise hende, at selvom hun skriger og skubber os væk, så er vi der stadig.
3) Lyt til hende
Aktiv lytning, som jeg allerede har t alt om tidligere i denne klumme, er afgørende for at opbygge et forhold til teenagere. Kæreste Mara, prøv at spørge din datter, hvordan hun har det, bed hende om at fortælle dig om sin dag, for at fortælle dig, hvad der gjorde hende vred eller ked af det dengang. Og hvis svaret kort er ja eller nej, "boh" eller "ingenting" , så prøv at sige "fortæl mig mere" og vis hende, at du er klar til at lytte uden at dømme. Og når hun taler, lad hende tale, forbliv stille og lyt til hende. Start ikke med domme og forslag. Jo mere børn føler sig lyttet til og ikke dømt, jo mere åbner de sig. Og hvis de forstår, at vi er til stede, med intentionen om virkelig at lytte til dem, føler de sig lettede og glade for at fortælle os om deres liv. Endelig er der nogen, der lytter til det! Og hvis den ene er din mor (eller far) så meget desto bedre.
Vi skal også respektere det faktum, at de ikke nødvendigvis vil snakke med det samme, så lad os give dem tid, vi forventer ikke, at de fortæller os alt med det samme, lad dem bare forstå det vi er der, når de vil. Selv vores børn har brug for tid til at forstå deres følelser og følelser, men hvis de ved, at forælderen er tilgængelig til at lytte, vil de før eller siden fortælle os det. Måske starter de genert, men hvis de forstår, at de kan fortælle os alt i et beskyttet miljø uden at blive bebrejdet, lærer de at stole på. Ofte fortæller de ikke noget, fordi de er bange for vores reaktioner. Og fordi de er bange for at skuffe os. Især hvis de er vant til konstante bebrejdelser.
4) Støt, men giv ikke løsninger
Så snart de åbner op og fortæller os om deres problemer, er vores fristelse norm alt straks at foreslå en løsning og fortælle os, hvordan de skal gøre det. Men vi skal ikke tage ansvar for at løse deres problemer eller beslutte, hvad de skal eller ikke skal gøre.Vi kan lytte til dem, hjælpe dem, vi kan støtte dem, endda rådgive dem og altid være der for dem, men vi kan ikke leve deres liv. Derfor, Mara, må vi give hende friheden til at søge og finde løsninger, støtte hende, men ikke erstatte hende.
5) Slip af med skyldfølelser
Vi mødre ønsker altid at få alt til at fungere perfekt. I stedet bør vi ændre vores holdning og tilgang og ikke presse vores teenagere med prædikener og krav, men fokusere på at lytte til vores børn og os selv. Vi skal frigøre os fra skyldfølelser, for at skabe et kærligt forhold til vores børn. Lær at lytte til dem i stedet for at lade som om du ved, hvad der er bedst for dem.
En ny måde at være mor på
Det er relativt nemt at håndtere dem, når de er små og helt afhængige af os, men så snart de begynder at blive autonome væsener, er de forskellige fra os, selvom nogle gange meget ens, men med deres unikke måde, desværre kræver, at vi ændrer vores paradigme, en tilstandsændring.En ny måde at være mødre på. Kæreste Mara, vi skal vokse op sammen med vores børn. Den største tjeneste, vi kan gøre for vores børn, er at gøre dem uafhængige. Hvis din datter ikke klarer sig godt i skolen, behøver du ikke føle skyld. Det er bestemt nødvendigt at forklare hende, at det er i hendes bedste interesse at studere, at det tjener hende for hendes fremtid, men vi kan ikke studere for hende, og vi må ikke lave hendes lektier. Ve dem, der gør det, det hjælper kun til at fratage ansvaret for datteren og vænne hende til, at der altid er nogen til at få hende ud af problemerne. Og det nytter ikke hende i hendes fremtidige voksenliv.
Hvem er læge Laura Peltonen
«Jeg har en kandidatgrad fra den humanistiske coachingskole af Luca Stanchieri, en af de italienske coaching-pionerer, og en specialisering fra samme skole i Teen & Parent Coaching.
For kontakter: Instagram: ellepi_coaching Facebook: Ellepi Coaching Laura Peltonen, Mail [email protected].
