Kære Ester,Jeg hedder F. og jeg kan ikke komme mig efter en historie, som jeg lukkede. En grad i Cattolica, en kandidatgrad fra Bocconi, en statseksamen er ikke nok til at forbinde mig med virkeligheden, jeg bliver ved med at ønske mig en tryllestav, der bringer tingene tilbage til, hvordan de var før, uden grund til at virke.
Han har samme navn som mig, og han er den næsten perfekte mand. Ti år ældre kommer han for at redde mig fra et kedeligt liv. Mens jeg tænkte på at blive en elsker, skilles han på rekordtid, skilles, aflyser Sacra Rota, sælger sit hus og firma og flytter til Milano.
De har været fantastiske år med lykke, det rigtige for os. Jeg havde det hele: det liv og den kærlighed, jeg altid har ønsket mig. En der gjorde alt for mig, som altid var der, som satte mig først, som forgudede mig.
Ikke kun laster, ture og gaver, men hvad livet løser for dig. Uanset problemet, ligesom min far altid gjorde. Der var harmoni, når de taler om sjæle, der føler, det der. Og sex. I alt dette hyggede jeg mig i det; Jeg troede, at alt skyldtes mig, fordi han havde været gift, mens jeg ikke havde begået den fejl.
Jeg afviste kategorisk vores ægteskab, jeg accepterede ikke eksistensen af døtre, som ikke engang blandede sig, og jeg begyndte at opføre mig på en måde, jeg burde skamme mig over. Han udholdt alt for at være sammen med mig, ikke uden smerte.
Da han holdt ud, hævede jeg barren ved at pakke hans tasker flere gange. Trofast mod Cocteau "Kærlighed findes ikke, der er kun beviser på kærlighed" , fortsatte jeg i næsten to år.
Sidste gang, men han kom ikke tilbage. Han sagde, at han ikke kunne mere, at han var træt, at han ikke kunne opgive respekten længere, at jeg er kvinden i hans drømme, men også at jeg er blevet et monster. At jeg ikke skulle lide så meget, fordi jeg bestemte alt; at hvis han kommer tilbage, starter jeg forfra.
For mig, afgrunden. Ham jeg var alt for, som ikke sov uden mig, som jeg tilbragte juler, påske men også nætter på hospitalet med, nu kan han leve uden mig. Den, der har samlet hvert eneste minde fra næsten otte år, det om sms'er hver time og håndskrevne kærlighedsbreve, sætter nu sig selv først, ser mig med andre øjne, hader mig næsten. Hvis det ikke var for, at vi i mellemtiden stiftede et firma, så tror jeg, det ville forsvinde ud i den blå luft.
Men jeg troede aldrig rigtig på, at han ville have givet op, og derfor spørger jeg dig nu, hvordan skal jeg leve med bevidstheden om at have ødelagt det, jeg ville, og hvad mere er uden nogen åbenbar grund?
Nogle gange prøver jeg at tildele den noget skyld, nogen vil helt sikkert have den, den er ikke perfekt; at finde begrundelse for min adfærd i hans tidligere ægteskab og i min skjulte usikkerhed; fortæller mig, at hvis han virkelig var den rigtige, ville jeg ikke have opført mig sådan, men det virker ikke.
I mellemtiden, tak.
Ester Violas svar
Kære F.,
Og det virker selvfølgelig ikke. Hvad forventer du efter en kvintal hybris?
Jeg tror, jeg brugte femten år – hele min ungdom – på at beundre piger som dig og ikke forstå mig. Dem, der træner hannen, selv den uindløselige, og deres ønsker er ordrer. Dem der reducerer dem til venlige små hunde. Hvor er I, piger? Hvordan har du det? Jeg ville stjæle dit job.
Det bliver skønt – svarede jeg selv. Det er næsten altid ekstrem skønhed, der yder disse tjenester. Den store rabat ved livets kassen.
Kort sagt, de smukke er dem med anbefalingen underskrevet af gud. At være flot af udseende er at være født med en lejlighed i centrum allerede registreret. Til de andre (de resterende 98%), de normale medlemmer af livet, gives tilfredsstillelsen med den almindelige protokol: sved dem ud. Ende. Smukke mennesker arbejder lidt mindre for alting, det regner ikke.
Hvis selv de smukke er kloge det absolutte minimum for at arbejde hårdt på bøger eller anvende sig selv i økonomi – du fortæl mig begge dele – finder de en måde at gøre det mere end proportion alt.
Hvorfor kigge efter det?
F., F.. Jeg er nødt til at tage alt, hvad jeg har tilbage af diplomatiet, for ikke at svare dig: og det passer dig godt. Kort sagt, efter mange års tilbedelse og garantier smager du en sviende fiasko, som du med vilje har forårsaget.
Men hvorfor dette selvmål? Du gjorde det fantastisk, du skulle blive ved med at dele verden i to, som du gjorde før: "hvad er godt for mig" og "hvad jeg ikke kan lide ved dig, og nu ændrer du det for mig" . Selvisk i renhed, faktisk regnede resultaterne ned over dig.
Alt, du blev taget. Denne havde forladt hytten, var kommet til dig, havde endda aflyst brylluppet og du spurgte sikkert ikke engang. Nu har I endda et firma sammen. Seks ud af ni stjerner på Michelin della gattamorta.
Jeg må sige, at jeg er glad: Jeg har nogle førsteklasses venner, men de har aldrig sendt nogen til sacra rota. Du skal være et enestående talent.
En rigtig selvsabotage
Lad os fortsætte, historien fortsætter med et smukt liv dig og ham. Det virker som en sikker start på stor kærlighed. Men noget overbeviser dig ikke, for du falder tilbage på selvsabotage: Efter flere års brug af knivskaft beslutter du dig for at prøve bladet. Hvordan er klingen? Klip.
Og så livet har gjort dig til en del af den hellige lektion: dem, der flipper ud, dem, der plager dig fra morgen til aften med beviser på kærlighed, bliver kun knyttet til film, i livet efter et stykke tid optræder folk i deres speciale: de bliver trætte.Og faktisk forsvinder vores uden medlidenhed, træt af ubrugelige ærgrelser.
Han var så glad for denne herre, at jeg ikke udelukker, at han endda kommer tilbage. Jeg er meget mindre drastisk end dig. Han ses snart igen i god form, F. få det dårlige humør af dig. Skriv til mig om et par uger for at fortælle mig, hvordan det lykkedes dig at få det tilbage.
