Godmorgen Esther, her er jeg uventet for at fortælle dig en historie, der begyndte for mere end ti år siden. På arbejdet kender jeg ham, smuk som solen, vi ser på hinanden og studerer i mange år, indtil han, på trods af at han er forlovet med et livsprojekt, der allerede er i gang, en skønne dag kommer frem.
Jeg er single, ubekymret og uerfaren i trediverne og siger til mig selv “hvorfor ikke? Jeg har jo altid gerne villet, hvad har jeg at tabe?”.
Alt, jeg mistede alt. Jeg blev forelsket i ham, ham, der aldrig lovede noget, ham, der var nok til en besked, og jeg løb, ham, der aldrig t alte om følelser, ham, der, da jeg prøvede at klassificere, hvem vi var, aldrig tog en pause og kun sagde : "Nu var det sådan det gik, jeg har hende" .
Jeg fortsætter dette "forhold" bestående af et par timer om ugen i næsten 2 år, et forhold der fortsætter, indtil han flytter sammen med sin kæreste, som endelig flytter fra den by, hvor han boede.
Ødelagt, med selvværd under fødderne for ikke at være nok, for ikke at kunne få ham til at skifte retning, jeg lover mig selv ikke at lede efter ham mere og det gør jeg så. Efter et par måneder møder jeg en anden mand, som jeg indleder et sundt forhold til, som ikke får mig til at leve med åndenød, som tilfredsstiller mig, og som stadig fortsætter i dag. Han bliver gift efter et år, får børn. Vi ses af og til på arbejde, vi ser altid på hinanden med lyst, men på trods af de forstyrrelser det stadig volder mig, så leder jeg ikke efter det, i årevis (måske) glemmer jeg det endda. Mit liv udvikler sig, jeg skal bo sammen, jeg flytter, jeg ser ham ikke, og jeg hører ham ikke mere, men nu og da ser jeg hans liv rulle gennem Instagram-billederne på hans kones profil. Indtil han en dag leder efter mig, min balance h alter, men jeg giver ikke efter og går fremad.
Jeg skifter job, fordi mit nye hjem og mit gamle firma (som jeg elsker så højt) er for langt væk, for meget stress, for mange km. Jeg kommer ud i en krise, på trods af at jeg har valgt det, har jeg i flere måneder ikke accepteret forandringen. Pandemien kommer, og jeg føler mig mere og mere alene, far bliver syg, forholdet til min partner tilfredsstiller mig ikke længere, som det plejer. Ved et arbejdsarrangement, hvor mine tidligere kolleger er til stede, kommer jeg ind i en sort krise af melankoli, jeg ved, at han også er der, jeg skriver til ham, jeg ser ham. Han beder mig mødes til en kop kaffe, han kan ikke vente med at se mig igen skriver han, det virkede som om han ikke ventede på andet. Begynd at skrive til mig ofte, vi ses, vi spiser frokost, vi kysser. Alt som for mere end ti år siden, samme kemi.
Vi mødes igen, vi har sex og en timelig dør åbner sig, som fører mig tilbage til mere end ti år siden: vi siger farvel, som sædvanligt, han er lidt kold, han bliver ikke overvældet, jeg er rolig og sig bare et "hvis du har lyst til at høre fra mig, så skriv til mig" .
Det har været dage siden, og han har ikke skrevet en sms til mig længere.Og her er jeg, i stedet for at blive plaget af skyldfølelser, plages jeg af de samme spørgsmål: hvem ved inderst inde, at han vil have følelser for mig? Vil han skrive til mig igen? Skal jeg lede efter det? Kom han lige tilbage til mig, fordi jeg var en let fanden?
Jeg ved godt det ville være rigtigt at det ende sådan her, men jeg ved ikke om jeg vil det, jeg ville aldrig have været min partner utro med en anden, jeg gjorde det kun fordi han er ham. Vil jeg være i stand til at lægge den tilbage i skuffen med minder? Fik jeg det hele forkert?
Esther Violas svar
Kære L.,
Og kort sagt, du har fysikken, evnerne til at snyde. Godt for dig, det sker ikke for alle.
Der er kun en halv meter tilbage: gør det med kriterier, uden eftervirkninger, tag det som det kommer, altså meningsløst snavs. Du gør den lidende forræders etiske ondskab, fordi det ikke er gjort, det er ikke som mig og den skuffede.Skuffet over, at den anden, kontingentgrisen, ikke engang ringer mere. Men lad os tale om ham, den lejlighedsvise gris, genstand for forræderi.
Genstanden for forræderi
Lad os se, hvorfor han ikke ringer mere. Vi har allerede sagt, at enhver analyse er forgæves. Dårligt og godt, uærligt og loy alt, smart og ikke. Det er kategorier, som kun tåber bruger. At skelne mellem godt og ondt er forenklet for tilfældigt. Den onde fyr er blevet dårlig som følge af katastrofale begivenheder. Skurken skal tolkes. Den onde fyr har sine grunde, som fornuften ikke kender. Men lad os forenkle det samme, hvem bekymrer sig om nuancerne. Lad de andre løbe efter detaljerne, vi bagatelliserer, det går hurtigt.
Gruppo A. I Buoni
Dem, der holder af dig. Dem, der tænker sig om to gange, før de ringer til dig uden konkrete intentioner. Dem, der ved, hvor skrøbelig man er, når man er forelsket, så de forsøger at begrænse skaden, hvis følelserne ikke stemmer overens.Dem, der laver lidt mental matematik, før de bringer sarkasmen frem. Dem, der kun fortæller dig sandheden efter anmodning. Dem, der gør den umenneskelige indsats for at være milde over for nogen. Dem, der er venlige succubi, hvis det er nødvendigt. Dem, der går forbi det, fordi de ved, at vrede ruster.
Gruppe B. The bad guys
Den slemme fyr er smart. Så norm alt fantastisk. Hvis intelligens var nok, hvem ved hvor han ville være nu. Fejlen er, at han kan lide at bekymre sig om konsekvenserne, stemningerne, situationen – kort sagt: han kan lide at bekymre sig om dig. I virkeligheden er du ikke engang det eneste mål (hvad tror du?). Han ignorerer alle lidt upartisk. Årsager: hvem ved. Han led som barn. Der er ingen mangel på muligheder for at forbedre, men sandheden er, at vi kan lide det på den måde. Han har set et par gode film, han har bemærket, at skurken er den mere interessante karakter, så han har besluttet, at han i livet kan lide at være interesseret.
Nu, ifølge min rekonstruktion af din rekonstruktion, kedede du dig og ville have det sjovt. Og alligevel oplevede du, at du - et uventet resultat - længtes efter en forbipasserende. At kæmpe lidt uden at handle er et meget kunstnerisk øjeblik, det er meget populært. Mere end en præcis følelse, det er den mikropine fremkaldt af følgende tre spørgsmål:
1) Hvad kunne det være?
2) Hvad kunne der være sket?
3) Hvad kunne jeg få nu, hvis han var her?
Jeg har svaret på alt, sagt uden arrogance. Svaret er: ingenting. Ikke en tøddel ville ændre sig. Det, der går tabt, var fordi det kunne gå tabt.
Så hvordan ville dit perfekte liv være nu med den anden, du kæmper for at lægge i skuffen? Det ville være det samme, L. – køb mælken, husk eftersyn af bilen inden afgang, ring på tirsdag til teknikeren til klimafiltrene.At forblive bytte for minderne er et spørgsmål om tyve år. Så holder du op med at stille spørgsmål, du skal gå.
