Kære Ester,
i æraen med blå flåter er det ikke let at opretholde klarhed. Derfor sætter jeg stor pris på din kolonne. At læse dig er som at tage en velplaceret kop, nogle gange tager det. Tak skal du have.
Jeg kommer til min lille banale historie: 32 år gammel, storby, stabilt og rentabelt job, ejet hjem, fritid, som jeg beskæftiger mig med aktiviteter så behagelige som muligt. I min lille borgerlige verden savner jeg ikke noget. For to år siden forlod jeg min eks og blev taget af et overskud af samtidighed, jeg kaster mig ud i online dating.
På den første date kender jeg ham. Det var, hvad jeg forventede, jeg kan afinstallere applikationen og fortsætte med at sende deltagelserne. Det faktum, at jeg allerede syntes at være kvinden i hans liv, og at han om tredive år aldrig havde haft et varigt forhold, burde have gjort mig mistænksom.
Men jeg havde sommerfugle i min mave, øjne og ører: den var smuk, attraktiv, interessant, sød nok, lækker fræk. Hvorfor skulle det ikke fungere? Fordi i slutningen af de første otteogfyrre timer begyndte en slags dårlig sæbeopera, der består af skrigende skænderier, forsoning, fornærmelser, kys, pludselige sammenbrud, tilbagevenden, uendelige tavshed, undskyldningsbeskeder tilbage på sociale medier, et par dage sammen, mange måneder væk. Indtil jeg beslutter, at min mentale sundhed er vigtigere, og jeg holder op.
Han kommer tilbage efter måneder, hvor han sværger efter de bedste intentioner, slutter et par uger senere som altid: fravær, uforståelige tavshed. Jeg lukker det igen, jeg blokerer det på sociale medier, jeg går videre: Jeg rationaliserer, nedskærer, jeg bruger insekticidet mod sommerfugle, jeg hænger sammen med andre mennesker. Alligevel Ester, hvorfor på trods af min indsats tænker tanker for sig selv og tænker altid på ham?
Hukommelsen om de få øjeblikke med eufori, der blev brugt sammen med ham, banker fortsat på mit hoved. Som om jeg var afholden, har jeg brug for det igen. Hvordan er sådan idioti mulig? Er det muligt at komme ud af det?
Tak Ester,
F.
Svaret
Kære F.,
og hvordan vil du komme ud?
Hvor skal du hen, hvis der ikke er noget bedre end landet med besættelse. Han helbreder sig fra udmattelse, og intet er værre end når det tager tid.
Kuren mod halt kærlighed er at lade det ske to eller tre ved tyve, du har brug for noget præcedens for at vide, hvad det er og have nok: ja, smuk, allerede set, hold det. At vide, hvordan man lever, betyder også at blive en snobb foran visse ungdommelige adrenaliner.
Vi har allerede sagt, at den sentimentale skæbne ikke er specialiseret med halve tiltag - den har ingen, eller hvis den gør den, er den nærig og sadistisk, fordi den ikke giver os den. Lev eller dør, tag det eller lad det være, keder dig eller dør af smerte.
Og derfor, her er en god gennemgang af de alternative forsyninger, vi har, når det kommer til kærlighed og forhold. I det ublu antal: to. Vi har allerede sagt andre steder, at der er:
Den store seksuelle kærlighed
GAS anbefales stærkt i gymnasiet, anbefales ikke under universitetet, en ulykke efter en alder af tredive. Det sker altid, og det ender aldrig godt uden undtagelse, det ser ud til at blive styret af en systemisk statistik.
Årsagerne til parrets intensitet? Det er intuitivt, det er ubalancerne. I GAS er det altid sådan: en mere, en mindre. De meget stærke følelser, dem, der er i stand til at få dig til at føle dig levende ved maksimal kraft, forklares kort, er dette: der er en person (dig) inde i en stor historie, der tager slag efter ønske. Fem minutters pusterum følger, og det ser ud til, hvem ved. Det gode, når det er lille, virker endnu bedre, ved du det. Faktisk beder ingen dig virkelig om at blive, ingen dør, hvis du rejser. Det er stor kærlighed, hvis den anden kan klare sig uden dig.
Den lille fredelige kærlighed
PAQ er ikke for svag af hjertet. "De, der har et godt hoved, får dig praktisk talt til at dø af kedsomhed, og dem, der charmerer dig, finder senere, at de er skøre," skriver Philip Roth. Du er nødt til at modstå modstå modstå. Hvis du efter år stadig er der og dør af kedsomhed, er den vigtige del af det hele ikke, at du dør af kedsomhed, det er, at du stadig er der.
Hvordan løser man det? Hvilken side skal man stå, hvis alternativerne er så frustrerende?
Hvorfor give afkald på at miste noget?
Selvfølgelig er GAS meget smukkere. I vil se hinanden sjældent eller næsten aldrig (stemme: 9), erotiske spil (stemme: 10+), skændes vildt og gå og start forfra (stemme 10), fortvivl og genfød kun, fordi en besked er ankommet, og du har en dejlig lovende chat, når alt syntes tabt (klasse 10 +++).
Det kan bestemt ikke sammenlignes med visse nye Netflix-nætter (klasse 6), se hinanden hver morgen (klasse 5), i visse overalls (klasse 2) og visse pyjamas (klasse: 2), planlæg ferien måneder før (klasse: 5), indse, at du ser mere ud Furio og Magda end Miss Bennet og Mr. Darcy (afstemning: 2), gå ud på lørdage blandt par af andre venner, og alle ved om alle, der snyder hinanden (stemme 4), ring for at spørge, hvem der går til supermarkedet (stemme 3) , ingen ønsker at gå der, og derfor ofrer de, der elsker mest selv (stemme 2).
Selvfølgelig er der lidt over tilstrækkeligheden: At vide, at der er nogen i lufthavnen eller på stationen for dig (klasse 7), den første gode weekend i april, der går og spiser i havet (klasse 7), men vi er altid i området "sindsro" mere end i den "store tilfredsstillende kærlighed", små ting.
Og stadigvæk. Det er 45 til 39 for det normale forhold. Hvis du ikke tror på mig, så tro på tallene. Hvis du ikke tror på tal, så tro på Tolstoj:
"Kitty forstod, at det var nok bare at glemme sig selv, og man kunne være rolig, glad, fremragende".
Lad os forenkle plottet så meget som muligt: Kitty i Anna Karenina er den der finder en god kristen og ikke ender under et tog. Hvis du ikke tror på tal, så tro på Tolstoj: der er lykke ved refleksion. Millioner af ikke-mousserende par, der ikke efterlader hinanden derude, kan ikke tage fejl.
