Kære Ester,
Jeg skriver til dig efter at have læst mange af dine svar med kyniske, men realistiske træk, rettet mod at opmuntre dem, der ligesom jeg er stødt på en af de mange Beppes. Tak, fordi læsningen af din klumme reddede mig, fik mig til at føle mig mindre alene og gav mig en måde at forstå, hvorfor jeg var så besat af ham. Nu, år senere, føler jeg et behov for at dele min historie med dig. Det hele starter med mig, en naiv universitetsstuderende, som kun havde mødt kærligheden én gang i gymnasiet og tåbeligt overbeviste sig selv om, at hun var afklaret, at dette var hende "happily ever after" , selvom hun godt vidste, i hans hjerte, at han var slet ikke glad.Min historie havde foregået i rutinen i næsten seks år nu, og indeni mig følte jeg, at disse år havde adskilt os, at vi var forskellige, at han ikke gjorde mig glad, men jeg var bange for at gå, jeg var vokset op i den historie, jeg vidste ikke længere hvordan hun gik alene.
Når den anden kommer fra en sms
Så kommer han. I sandhed kendte jeg ham allerede, da han var en af mine universitetsklassekammerater, men som jeg er begyndt at se anderledes, måske vil det være det faktum, at vi var nødt til at tage afsted sammen for et projekt i udlandet, det vil være, at jeg var i midten af et slagsmål med min kæreste, fordi han ikke ville, han ville have mig til at gå, og jeg følte mig ikke forstået og støttet, som om min karriere og fremtid ikke betød noget. Han og jeg begyndte at komme tættere på, føle mig oftere og oftere, og jeg løj for mig selv, jeg ville ikke indrømme, at jeg var ved at blive forelsket i ham. Vor tids klassiske kliché, at forelske sig bag et tastatur, forelske sig i en chat, ikke at kunne leve uden den, glæde sig over lyden af en besked, gemme sig bag forhåndsvisningen af beskeden for ikke at vise, at man er ængstelig venter på det lille ikon, der på magisk vis dukker op på din telefon.
Kærlighed via chat
En dag ændrer alt sig og bliver til virkelighed, han fortæller mig, altid og udelukkende via besked, at han har følelser for mig, og jeg træffer et valg: Jeg svarer. Der går dage, hvor intet fysisk sker, vi har denne vidunderlige chat, denne verden kun vores, og jeg føler mig genfødt, jeg føler stærke følelser, jeg aldrig har følt før, han får mig til at føle mig i live, han overøser mig med komplimenter, og jeg falder for det som et fjols. . Jeg forlader min kæreste om kort tid, en beslutning, som jeg aldrig har fortrudt, faktisk tror jeg, at det er det eneste gode, han fik mig til. Så her er jeg, fri og som sådan ville jeg kun have én ting, at gå ud med ham, at opleve vores skønne chat personligt. Det sker naturligvis ikke, eller rettere vi ses en gang, så går han længere og længere og gentager igen og igen, at vi ville have vores øjeblik, når vi tog afsted i september (det var juni dengang).
Betyder virtuel kærlighed noget?
Kærlighedsbombningen bliver til sporadisk interesse fra hans side blandet med en evne til at tillægge mig en skyldfølelse, fordi jeg ifølge ham var for stresset, da jeg nu og da bad ham om at se os. Som et fjols tror jeg på ham, jeg påtager mig denne byrde, jeg påtager mig denne mission og venter. Afgangen ankommer, jeg er meget glad, men det hele varer 5 minutter: han tager afsted med mig, men efter to dage, og efter at have taget mig i seng, udskriver han mig, fordi han er interesseret i en anden kvinde i Italien, og efter en uge forlader han program og vender hjem til kaldet på grund af helbredsproblemer (som han faktisk havde, men ikke så alvorlige, at han efterlod en sådan mulighed).
Social kontrol
Månederne går, jeg, ødelagt og alene i et fremmed land, forsøger at tvinge den afsky, jeg følte for ham, til at prøve at glemme ham. Ham, der følger med i alt, hvad jeg laver på sociale medier, lurer altid der.Jeg kommer tilbage til jul, og han vender tilbage: han fortæller mig, at han lavede en fejl, at han savner mig, ligesom i romantiske film, synes jeg, ærgerligt, at alt i film ikke sker med besked. Jeg insisterer, og vi mødes til en kop kaffe, inden vi tager af sted. Ja, det er alt. Derfra begynder mit fald, ensomhed får mig ikke til at tænke, jeg kan ikke lade være med at skrive til ham hver dag, vi ses 2/3 gange når jeg kommer tilbage i løbet af månederne indtil jeg finder ud af i maj at han har en anden kvinde. Ja, jeg havde aldrig spurgt ham om noget, ikke engang om september, jeg prøvede at være forsigtig med frygten for, at hvis jeg spurgte for meget, ville han stikke af. Jeg bliver vred, men jeg kan ikke tage afsted, jeg følte mig alene på den anden side af Europa.
Venter på beskeden, der aldrig kommer
Jeg kommer endelig hjem om sommeren, og jeg kommer til fornuft: de beskeder, som jeg ikke kunne lade være med at sende nu, virker som tortur for mig, fordi jeg så må vente på hendes svar, som aldrig kommer, mine venner hjælp mig meget med at komme ud af det (jeg havde ikke fort alt nogen om ham i lang tid siden det hele startede mens jeg var sammen med min mangeårige kæreste).Jeg stiller ham et ultimatum, men han ændrer sig selvfølgelig ikke: "Jeg kan rigtig godt lide dig, men jeg vil ikke have et forhold nu" , "Jeg ser os som ens på arbejdspladsen, men ikke for resten" . Svar, som jeg allerede havde hørt, sætninger, der ødelægger mig indeni, som får mig til at føle, at jeg mangler noget, ikke op til niveau. Jeg beslutter mig for at prøve at gå videre, at se mig omkring.
At elske en person, der ikke eksisterer
Jeg møder den rigtige, Ham med stort L, ikke en af mange. Stadig rystet over den anden siger jeg til mig selv, at jeg ikke kan lade være med at give ham en chance, at han er god, han er anderledes, jeg ved, at jeg ikke har en god intuition om mænd, men med ham får jeg det rigtigt. Start et sundt, voksent, roligt og lykkeligt forhold. Og irriteret over den anden, der bliver ved med at komme tilbage, altid med besked, så han aldrig gør en rigtig gestus, får jeg mit øjeblik af hævn, jeg skriver til ham en lang besked, hvor jeg råber til ham al min lidelse, og jeg skriger til ham at jeg vil være glad nu, med ham. Selvom der var covid imellem, delte han og jeg mange flere glade øjeblikke end med min historiske eks.Vi har nu boet sammen i over et år, og jeg føler mig heldig. Jeg har fundet kærligheden, og det er den stille kærlighed, du taler om, men jeg er glad, han er min familie. Den anden ødelagde mig, fik mig til at føle mig i live, men det var en fiktion, et stof du ikke kan undvære, og du lider af afhængighed. Dette dukker han op igen i ny og næ, han ser mig bag skærmen, på sociale medier, tavs som en lurende skygge. Jeg skriver min historie til dig som et øjeblik af befriende katharsis. Jeg stoler på dig, at jeg nu og da tænker på ham, øjeblikke af melankoli for en person, der ikke eksisterer, jeg elskede allerede en person, der ikke eksisterer. Tålmodighed sådan går livet, hvis han ikke havde været der, havde jeg ikke kendt den rigtige Ham.
Ester Violas svar
Kære A.,
Ah, kærligheden til ungdommen, når intet, ikke engang at være glad, er så intens som et "han vil ikke have mig" .
Selvfølgelig har jeg kun dette at fortælle dig: ved femogtyve tror du, at det værste spørgsmål af alle er "hvorfor vil han ikke have mig?" , ved femogtredive bliver det "hvem giver mig min tilbage tid?" . Vi går videre til "jamen, jeg var dum" ved fyrre. Det er alt, jeg ved om kærlighed, det er nok, tror jeg.
Så selvfølgelig, vi kan sagtens male sagen mere eksotisk, med dette usikre emne, du fortæller mig om: undgåelse, forladelse, men det er ikke mit emne, og det er slet ikke en dag, så lad os komme videre.
Kort sagt, hvad end du vil kalde det, friendzone eller ulykkelig kærlighed eller dødkat, så er du i den meget populære sentimentale blindgyde. Smal og mørk, men alligevel klemmer vi os alle sammen. Dette er spild af styrke i tyve år. Tyve år: der er ingen måde ikke at smide dem væk.
Her er, uden nogen særlig rækkefølge, de spørgsmål, der genereres af enhver ulykkelig kærlighed.
Hvis han ikke vil have mig, hvorfor:
- Skrive?
- Vil du se mig nogle gange?
- Hun siger "Jeg elsker dig" , men er hun så sammen med den anden?
- Han forlader ikke sin kone?
- Bliv ved med at lede efter mig?
- Afpresser du mig følelsesmæssigt?
- Ser du mine historier?
- Vil du nogle gange have mig?
Ser du et af dine spørgsmål her, A.?
Tilstanden af livsforvirring varer dog ikke længe. Omkring femten år gammel. Så kommer de første rigtige rygsmerter, og man begynder at se dårligt tæt på, men mere tydeligt bagud. Og ved at omjustere spørgsmålene begynder du at rette dem: hvad forventede jeg af dem, der ikke ville vide om mig? Og så vil du se, at det vil være amnesti for alle: dem, der ringede uden at sige "lad os mødes" , dem, der slet ikke ringede, dem, der slog dig ihjel uden selv at vide det, dem, der kunne lide denne fyr, du fortæller mig om i e-mailen gør.
Når du ikke har brug for os, er det første instinkt efterforskningen. Tjek det ud for at se, om det er bedre. Som om at vide hvorfor ville løse mysteriet. Og opløste mysteriet, skulle miraklet komme til dig. San Gennaro.
Det tager år at sige op: sandheder er ubrugelige.
Den tristeste lektie du sluger (sukkerfri) på et tidspunkt er, at det ikke var dem, det var virkelig dig.Og da du ender på den anden side, og du vil såre tilfældigt, vil du se, at det er praktisk t alt umuligt ikke at flå de forelskede i os uden håb om at blive gengældt.
Du svarer ikke, og de lider.
Svar, og du giver den fulde mand en drink.
Du er venlig, og de misforstår.
Du er uhøflig, og de bebrejder sig selv. Hvor gik jeg g alt, hvordan stødte jeg dig.
Du udnytter dem, nogle gange uden skrupler, og du er narcissistisk.
At være dårlig er, hvilken side af historien du er på.
Bemærk i margenen, men ikke for meget: Jeg kan virkelig godt lide denne rigtige Ham, jeg vil kunne lide ham endnu mere, så snart han er frataget det farlige store bogstav.
