Kære Ester,
hvordan har du det? Jeg tror, det er det spørgsmål, du skal stille dig selv først, da du er en martyr, der læser de tusindvis af sammenfiltrede historier, der når dig.
Mit navn vil være L.: den sag, jeg forelægger dig, er endnu en historie uden håb om bedring. I det mindste med de antagelser, som jeg vil nævne for dig. Jeg afsluttede for to år siden en P.A.Q. næsten fire år gammel, med en mand, der ønskede en fremtid med mig, men jeg elskede ikke nok.
Narcissisten der bryder ind i livet
Siden da begynder en reel besættelse af historiens Dorian Gray, manden, der med blikke og smil giver mig et par nætter med ild og udelukker mig fra sit liv uden for mange forklaringer.
Min eksistens fortsætter uden retning: i det sidste år har jeg haft adskillige forelskelser med mænd, jeg ikke husker, bortset fra mit ønske om at have det sjovt. I mellemtiden ser jeg også min eks igen, klar over at hans tilstand fortsat er en hindring for en (mulig) opvarmet suppe: han (stadig forelsket i mig) vil gerne bo sammen, det vil jeg virkelig ikke.
Narcissisten er en besættelse, der bliver platonisk
Besættelsen af narcissisten bliver imidlertid platonisk, utvetydig, og mens han kalder mig "paranoid, tung og ude af stand til at tage personlige forholdsregler for de valg, jeg træffer" (tekst cit.) tænker jeg hele tiden på de nætter, hvor vi var sammen. Aftener, hvor han åbenbart kun havde brug for, at jeg pustede sit enorme ego lidt op uden nogensinde at tænke på at blive involveret i mig det mindste. Jeg er godt klar over, at han har en eks i sin fortid, som han elskede meget højt, som forlod ham uden kamp.Han strutter sine ting med fornøjelse, proklamerer sig selv som en guddommelighed på Jorden (også) sammen med mig. Det er bare hans snedige blik, der overbeviser mig, hver gang jeg ser ham.
Jeg bliver ved med at tænke på "hans" forhold, som jeg dumt accepterede at have ham: ingen involvering, "Jeg går ud af den dør og glemmer alt" (anden cit.). Den næste dag på arbejdet var jeg knust, især efter nogle af hans personlige og intime tilståelser, som jeg ikke havde forventet under en opvågning sammen.
Jeg ved, at det hele er forkert, jeg ved, at jeg har fået mig selv til at sige ting, som ingen nogensinde har tænkt på at nævne for mig, givet min hårde og stærke kvinderustning, som jeg har bygget. Men jeg bliver ved med at tænke på den person, på det faktum, at jeg var hans legetøj, og at hans konstante løgne og budskaber (" skal vi tage en øl i morgen?" ; jeg drak dusinvis af øl uden ham, selvfølgelig) kun var målrettet at beholde mig stille og på afstand, hvis jeg kunne tjene ham igen.Bemærk, hvis det hjælper: vi er (også) kolleger.
Der er meget forvirring, frem for alt fordi jeg stadig har denne lille mand i tankerne, som måske også ødelægger min karakter (fra solrig, dejlig er jeg blevet mere og mere nervøs og stikkende med den mandlige fauna).
Sørg for at læse din ulidelige diagnose og et par trøstende ord, jeg takker dig på forhånd Ester.
L.
Ester Violas svar
Kære L., jeg har det fint, og du har det også godt. Eller du får det snart bedre, det er nok. Ved du hvad? Disse er blevet uovervindelige. De har altid været uovertrufne ved uinteresserede. De grusommeste er aldrig dem, der ikke vil have dig, det er dem, der ikke altid vil have dig. Chancerne for at undslippe fælden er nul.
I ulykkelige forhold, bet alt i et hop, som dit, er der brug for styrke.Ikke kærlighed, styrker. Energireserver, som man bestemt kan bede om af en tyveårig person. Så forstår du, at jo mere du fortsætter, jo mere må du hellere lægge modet til side til at udfordre alle fronter. Selv hvis du har det mod, især hvis du har det.Hvordan ender det? Med en frivillig reduktion af drømmepotentialet. Og derfra skal der ikke noget til for at leve særlig godt.
Situationen du skriver til mig om er følgende: du orker ikke mere, men du kan stadig. Mulighed? Forsvind, L. Alle vil gerne have det, men det er meget sjældent, at det lykkes. Hvor forsvinder du? Hvilken side gemmer du dig fra? Hvor skal vi hen, når vi vil afsted? Under sengen? Det tager internettet der også, meddelelserne ankommer. Hovedbank er ikke nok.
Mulighederne er reduceret til de sædvanlige to. Skal jeg skrive dem tilbage til dig?
1) Jeg gør stadig modstand.
At modstå er en kunstners arbejde. Arbejderofre og knappe belønninger venter på dem, der går imod skæbnen.Muren af fakta er næsten uovervindelig, men der er altid en revne. Det knæk tilhører helte og dem, der ikke stopper foran ulykkelige kærligheder. Hvis du falder hundrede gange, så rejs dig hundrede og en: det er, når du ikke kan holde til det mere, at du vil opdage, at du har uventede reserver af tålmodighed. Der er kun én lever, men hvem bekymrer sig: fremad uden frygt. Jeg ved, at på hospice blomstrer fortabte kærlighedshistorier igen.
Skræmmer udsigten til at miste fyrre år dig? At vinde, når du er gammel, er at vinde lidt mindre? I mellemtiden bliver det ikke et eventyr. Den kærlighed vil kun være lavet af poesi (selvfølgelig har du iskias). Kort sagt, hvem der er skæbnebestemt, og hvem der ikke er det, finder vi kun ud af ved at leve, det nytter ikke noget at blive spændt, nok at vente. Der er ingen andre midler til at få nogen forelsket en dag. Der er kun medicinen ved at være der, bekræfter Safran Foer også.
2) Jeg tager afsted.
Denne type løsning har et postulat: bevidstheden om, at intet kan gøres foran en elsket en undtagen at tilgive og gøre nogen ensom i et par måneder.Vi indser, at lysten bevæger sig mod det, der er mere modsat, så hvilke håb gør vi, der er kortvarige og hengivne lakajer.
Nok, for guds skyld. Det ville være rart, og dog hvem ved 'giver aldrig op, hvis hjertet befaler at fortsætte? Venlig ild mod dig selv?
Kære L., faktum er, at vi forelsker os mere i mennesker som ham end mennesker som dig. Hvorfor? Hvorfor bliver de ligeglade overhovedet belønnet? Folk, der ikke bekymrer sig for meget om den effekt, som nogle af deres små grimheder vil have på os, er norm alt ret fascinerende. Små doser gift, som de er gode til at give. Hvilket er en indrømmelse af, at vi alle lider af meget lidt selvværd. Hvem kalder det usikkerhed, hvem siger, at det er et offer for narcissister, hvem kalder det lavt selvværd, nogen menneskelighed.
Men at afslutte det er ikke en umulig bedrift, tro mig. Det sker, mens du tror, at der ikke sker noget.At glemme er smerte med langsom frigivelse, murersmerter, den slags, der tilføjer en mursten hver dag. Snart vil du komme til fornuft, nyt nyt. I stedet for pigen med stor kærlighed, vil der være en med ødelagte kasser med at have det dårligt. Hvem træffer strenge og mere essentielle beslutninger. Lidt koldere, lidt mere beregnende, lidt mere i stand til at forsvare sig og også i stand til at grine af hinanden. "Du er aldrig så stærk, som når du går over til den anden side af fortvivlelsen," skriver Alice Munro. Kort sagt siger vi farvel til en vis naiv ånd, den de siger er så velegnet til at få os til at forelske os. Den forundring og ømhed, som man bør beholde og i stedet af næstekærlighed. Det virker som et tab af poesi, af skønhed, i stedet er det karakter. Fordi du indser - måske har du allerede indset det - at det er nemmere at ønske dig en fjern person end en ulidelig kærlig. Du lærer at vide, hvordan du bliver elsket tilbage af summen af skuffelser, inden da føler du ikke kærlighed, du kan holde det ud. Læs venligst disse sidste par linjer omhyggeligt, indtil du finder dem optimistiske og behagelige.
