Hej kære Esther,
dine ord giver mig altid så meget trøst, selv når jeg læser svarene på historier om mennesker, jeg ikke kender. Så jeg besluttede at skrive til dig i dag, med lidt erfaring bag mig, så jeg bedre kan forstå, hvad du vil fortælle mig, og måske vil du hjælpe mig med at fylde en lille brik af puslespillet, som jeg har manglet og som jeg har reflekteret over i så mange år. Hvordan bygger du en fremtid, når du har en frygtelig fortid bag dig?
Jeg har 17 års terapi bag mig, som startede i en alder af 20, fordi jeg allerede følte mig fucked af livet: familie menage à trois fra 4 til 16 år gammel, utroskab mor, som fuldstændig skruede standarden op syn på parret.Jeg voksede op som enebarn, trist, ensom og melankolsk. Allerede overfølsom som barn. Fuldstændig ignoreret af mine forældre og frem for alt opvokset med en far, der begyndte at løbe efter 20-årige i 40'erne (da jeg allerede var 16), og altid satte mig på sidstepladsen.
Denne forudsætning for at få dig til bedre at forstå, hvordan jeg i dag, på trods af 17 års terapi, stadig er fanget af frygt, ud af behovet for at replikere dynamikken ved afvisning, bag situationer, hvor han prompte forsvinder. Fuldstændig ikke tiltrukket af gode fyre, jeg afskyr dem virkelig, jeg finder dem grimme, selvom jeg så også sætter mig ned og tænker over, at det er en boykot af et potentielt tilfredsstillende forhold. Men jeg kan ikke gøre det på trods af at jeg har prøvet flere gange.
Det eneste sunde forhold, jeg havde, var med M, han var perfekt for mig, vi var sammen fra 26 til 29 år, positiv sameksistens, jeg var nødt til at forlade ham, fordi jeg var nødt til at boykotte en sindsro, der fik mig til at komme angst , jeg levede det som sko, der er for stramme, selvom de er smukke.
Kun korte og uopfyldende forhold: hvorfor?
Siden da, i dag er jeg næsten 39, har jeg ikke haft andre historier end utilfredsstillende og meget meget korte, norm alt efter den anden nat med sex forsvinder han. Og hvad gør jeg? Hver gang jeg går ind i følelsesmæssig uro, bliver jeg ved med at tænke på, hvad jeg kunne have gjort, før jeg gav mig selv så let, for lad os se det i øjnene, alle, der har oplevet kontinuerlig afvisning og blevet ignoreret af deres forældre i en tidlig alder, som en voksen søger de følelser, der identificerer sig som kærlighed. Det, jeg siger til mig selv, er: Jeg vil erobre ham, jeg vil være i stand til at tiltrække hans opmærksomhed, jeg vil være smuk, perfekt, rar. De samme ting sagde jeg til mig selv, da min far ikke betragtede mig som barn. Men hvilken indsats. Jeg fortæller mig selv, hvor svært det er at leve sådan her?
Jeg er overbevist om, at jeg ikke fortjener kærlighed, og derfor bliver jeg behandlet som et stykke kage af den første attraktive og følelsesmæssigt utilgængelige fyr.
Jeg tror inderst inde, det er praktisk for mig at blive i denne situation, jeg bruger tiden på at klage alene over, hvad jeg har gang i med endnu en mand, jeg har mødt, på trods af at jeg er en stærk, selvstændig kvinde, en tilfredsstillende karriere, over for jeg annullerer mig selv fra mænd, jeg bliver trængende, den klassiske undertøj.
Overbevist om, at jeg ved næsten 40 og 10 år alene gik år uden at gå ud med en mand, ville jeg have været i stand til at opfylde mit ønske: at få en anden familie end den, jeg havde, men måske er det ikke muligt, eller måske skræmmer det mig så meget, at jeg ikke engang gider prøve.
Tak for dine ord, som helt sikkert vil være til trøst.
M.
Ester Violas svar
Kære M.,
Eksperiment. Tag et væsen og placer det i en ulykkelig familie. Vent venligst. Det er som en forgiftet guldfisk i et akvarium: enten bliver den syg, eller også kommer dens tænder ud.
Det eneste sikre ved livet er, at der altid er nogen, der forsøger at ødelægge det for dig, M.. De lykkes. Lad os starte fra begyndelsen, med de skyldige, de to store skurke. Mor og far.
Historien er altid den samme: hvor er de smukke, de er alle tre i begyndelsen. Du og jeg, lille dreng.
Forældreforhold er et forbillede på godt og ondt
Mor og far mener i princippet godt: Hvis du bringer den uskyldige til verden, bliver du nødt til at behandle den uskyldige med skrupler og hvide handsker. Men så lader livet, forræderisk som det kun er i stand til at blive, dig ind i den store hemmelighed af alle familier, glade og ulykkelige: selv børn vænner sig til det. Og så går vi tilbage til at være, hvad vi var før: lidt distraheret, meget egoistisk. Røvhuller på hver deres måde. Og derfor kan en forælder også tilfældigvis blive forelsket hjemmefra. Den uskyldige vil forstå, tænker han. Og han vil klare det på egen hånd. Ingen er nogensinde døde af de forkerte forældre, vel?
Og den uskyldige dør faktisk ikke (men vi er tæt på), og han lærer virkelig at klare sig selv. Kun at han i mellemtiden har lært noget. Og det er at føle sig som en defekt model.
Vi er på det punkt, hvor dit brev begynder, M. – dvs.: hvad sker der, når skaden er sket? Græder du over en hjertemail?
Nej sir.
Sammenligner du ja eller nej?
En løsning, der næsten aldrig slår fejl, er sammenligninger. De virker i hvert fald for mig.
Fristelsen til at føle sig uheldig og have ondt af sig selv er stærk, men hvis jeg klager, så er krigens børn? Børn uden brød, børn uden vand? De børn, som dårlige forældre – som de var – ville have ønsket dem?
Her er det dog op til dig. Hvis du derimod vil udøve retten til at føle dig uheldig, laver du ikke meget sammenligninger.
Den eneste løsning: tag handling
Den anden løsning er at handle. Drop ikke din dårlige forældreklage, men kom stadig videre. Det kunne være gået g alt, det gjorde det. Dette er den eneste lektion. "Skæbnen er, hvad den er, hvordan kunne det have været anderledes?" skriver Philip Roth.
Og så fakta. Forudsat (din), at der i planerne for fremtiden skal være:
1) En du elsker
2) Bryllup
Så handle som i økonomiske anliggender. Da du er flået og overfølsom, så tænk fremad. Vælg en seriøs kandidat uden tøven, forelsk dig som ved jobsamtaler.
For at praktisere beau monde () af stabile forhold, skal du kunne lide fakta, som du kunne lide litteratur, da du var tyve.
Først, M., vær konkret, praktisk og skæv.
