Kære Ester, det er nok nu.
Jeg er træt af at åbne Twitter hver mandag, finde din uges artikel og se for den femtende gang, at den, der skrev dig, aldrig er mig. Denne uge er jeg så træt, at jeg virkelig sætter mig i det: Jeg vil fortælle dig, hvad der sker i mit kærlighedsliv, fordi - jeg sværger - Jeg har prøvet dem alle, fra kanoniske romaner om defekte forhold til hedenske spådomme med tarotkort, fra ensomme gåture langs Hudson River (ja, jeg bor i New York) til selvhjælpsbøger, ofte og villigt forbi vingårdsbutikken nær huset, men intet. Det kommer ikke ud.
Jeg begynder med nogle nyttige detaljer: Jeg har tredive år afsluttet i ca. et halvt år, a Ph.d. det foregår ved guddommelig vilje, men med ringe overbevisning, mange venner og to kærligheder. Til den ene lovede jeg et bryllup, med den anden har jeg boet sammen i et par måneder. Jeg forklarer. Jeg flyttede til udlandet i august sidste år og efterlod blandt andet vigtige ting i Italien et løfte om ægteskab med M., en dreng - en smuk dreng - som jeg har været sammen med i godt fire år. Jeg er forelsket i ham, med den kærlighed, som dog får dig til at sige "jeg respekterer ham så meget" før "jeg elsker ham så meget"; trods alt en afbalanceret kærlighed, hvor vi forsøger at vokse sammen mod en retning med en langsigtet livsplan, gensidig respekt, støtte, ikke engang intimitet mangler.
Der er absolut alt, men jeg er ved at rejse til livets rejse. En gang i NY finder jeg et hus med en kollega, F., kendt tidligere, men kun virtuelt. Han er også en smuk søn (Madonna, de er overalt), men i de første måneder overvinder han tristhed og hjemlængsel, trætheden i dagene i metroen, den geografiske afstand, den enorme by. Kort sagt er jeg distraheret af mange ting, og jeg er ikke opmærksom (i det mindste ikke med interesse) på, hvem jeg har derhjemme. Men vi lever meget godt, der er en harmoni mellem ham og mig, som jeg på et bestemt tidspunkt har svært ved at ignorere, vi griner meget, vi taler på de samme øjeblikke, vi siger de samme ting, vi børster tænderne sammen om aftenen, jeg begynder at føle mig dum og kort sagt sådan.
Jeg prøver dog ikke at glemme, at der er en person, der venter på mig på den anden side af verden, Jeg tænker på gæstelisten, stedet at booke, kjolen at vælge. I april bliver jeg overvældet af angst for første gang. Vi vender hjem til Italien på grund af Covid, jeg fra min familie, han fra G., pigen, som han hørte fra, før han flyttede, men som han ikke ved, om han skal begå alvorligt eller ej.
Jeg er nødt til at isolere mig med magt i 15 dage: Jeg har tid til mig selv, alene, til at tænke. Jeg hører noget knirke indeni. Ikke at jeg allerede er bange for et sammenbrud, for at se alt falde ned, men jeg begynder at se nogle revner. Jeg bruger hele sommeren på at gøre andet end at drømme om F. og derefter vågne op om morgenen med M. En smerte, en kval. Det kan ikke være, siger jeg til mig selv, Det kan ikke være, jeg bliver ikke rigtig forelsket, Jeg bliver ikke forelsket, som om jeg er 15. Og i stedet for i mit hoved er Michael Bublé allerede begyndt i baggrunden og fortsætter med at sige, at ja, også han ved, at jeg og Mr. Jones, vi har noget i gang. Vi er i oktober nu, brylluppet er blevet udsat til et senere tidspunkt, jeg er tilbage i NY, jeg bor altid hos F., jeg fortsætter med at drømme om det hver aften og spise morgenmad med det sammen hver morgen, men du fortæller mig, hvordan livet vælger at straffe dig. Og nu er jeg i køkkenet og skriver til dig, mens han arbejder på pc'en foran mig, og hvem ved, om han kan forestille sig at skrive breve, der beder om lys, forbandet ham og den kærlighed, du ikke havde ønsket dig.
L.
Svaret
Kære, kære L.,
hvor lang tid tog det dig. Fem år, denne kolonne venter på dig. Det er mandag, der er en førende november forude, de tager dagslyset væk og giver os dpcm, men i dag er der noget nyt i solen, faktisk gammel. Selvom det regner. Violer er ikke født, nej, men du kommer, min feministiske mester og sejrende anti-romantiker.
Efter alle de imaginære forhold, den snoede, usikre, psykoanalyserede og livviste kærlighed. Efter at have gennemgået læsning af femten hundrede breve mod narcissisten Carneade, undertiden defineret som patologisk, andre gange giftig. Kort sagt synes der at være denne narcissist-hitman rundt om i verden, og på et bestemt tidspunkt mistede jeg antallet og adjektiver for, hvor farligt det er, og netop da jeg var desperat, ligesom jeg så omkring mig denne hær af ofre og sørgende, der retfærdiggør og forværre det onde, kommer (fra Amerika!) denne bølge af dine alvorlige, konkrete tvivl, ikke engang det var en kærlighed fra 90'erne. Ah, 90'erne. Den tid, hvor fotos var generende. Når det kom til dårligt, var reglen, og den blev ikke bemærket. Når de, der ønskede dig, ville have dig lidt mere vagt og fik dig til at forstå det, og i sidste ende ville du komme sammen uden at gå igennem likesne på instagram. "Problemet forhold" betød, at vi blev kaldt, vi så hinanden. Og der var en meget god chance for, at det ville ende godt med ekstreme øvelser af tålmodighed og klarhed (dem, der ønskede at gøre dem).
De vil have dig i to
Kort sagt, midt i ugen ankom du med dette meget smarte problem, meget lig en aristokratisk familie, det overskydende af alternativer. Historien er denne: de vil have dig i to, du er et eller andet smukt sted på det andet kontinent for at bekymre dig og studere lidt for en specialisering, som tusind andre ville drømme om at gøre på dit sted lige nu. Du fortæller mig sløvt, dette Amerika, næsten uden overbevisning (men forbandede det: du er ung, og du savner muligheden for at komme et sted? Baby, vi blev født til at løbe).
Kort sagt, du er der, med USA under dine hæle, og du vender Rusland fra det nittende århundrede i dine fingre. Gør Anna Karenina på hovedet mellem et løfte om ægteskab og en stor kærlighed. I den forstand skal en anden havne under toget, og du beder mig "lad os se hvilken af de to". Jeg kan godt lide dig, pige.
Hvem tager jeg?
Når du spurgte mig mellem linierne ”Hvad så? Hvem tager jeg? " Jeg følte et åndedrag af konkretitet. Jeg tror også, at mine rygsmerter vil forsvinde. Dette brev du lugter af havet, L.
Jeg ville være fristet til bare at fortælle dig, at jeg ved, bedste ønsker og så mange kære ting, så du får dem alle, de kære ting, du vil have, men lad os fortsætte.
Mine alarmer koges ned til to. Det er faktisk mig og Céline (breve til venner)
1) ”Selvfølgelig kan du elske to mennesker på samme tid, men det er en sandhed, som man ofte opdager, når han dør ”. Jeg er også meget overbevist om, at to kærligheder vil være nødvendige i lige mål, men kun én er den uundværlige. Forlad hvem der får dig til at dø mindst?
2) Dette andet kapitel, du er ved at læse, er meget mere afgørende. Jeg begrænsede mig til at transkribere et par sætninger fra to forskellige bogstaver. Jeg undgår at kommentere, gør hvad du vil med det.
"Kære N.,
Hun har mange attraktive kvaliteter såvel som en storslået og uforglemmelig Popo. Men det skal blive mere konkret og ambitiøst. Tænker på fremtiden. Kort sagt, han skal omorganisere sit liv efter utilitaristiske principper. Det er ikke behageligt, jeg ved det meget godt. Men endnu mere trist er at finde dig selv uden ungdom eller mennesker eller penge.
Glem ikke mit lille råd. "Ved præcis, hvad du vil have". Det er et fremragende middel. Man mister år og år og ofte hele sit liv på grund af vage ideer, forvirrede impulser, ubrugelige forsøg. Hun har alt for at gøre det, hun skal komme ud af elendighed og forvirring så hurtigt som muligt. Du har en stærk forfatning - et godt nervesystem - vil gå langt, hvis du forbliver strengt positiv. Det er ikke skabt til Dostoevsky-eventyret. Overlad det til de virkelig morbide. Lad det blive besluttet, når du bygger. Fortæl ikke - ANSIGT - du taler aldrig om din fortid … - Kort sagt, du har det meget godt. Brava
Det er meget glad for
I stedet er jeg her igen, L. Jeg har tænkt over det og kommenteret det.
Man er altid overbevist om, at fortrydelsen om, at fremtiden har et navn og efternavn, kort sagt, de vil manifestere sig i form af nostalgi for en anden hos os. Men de andre er ligeglad med det, L. Alle fremtidens ulykker vil være til de opgaver, du ikke bragte læreren. Vi fortryder altid det samme: det faktum at have haft kærlighed mellem dine fødder, når du havde brug for at få travlt med ting, der ikke havde noget at gøre med den kærlighed.
