“
Det vanskelige barn har ikke glæde af at føle sig bizar, anderledes, isoleret, mærkelig, uelsket, udelukket eller afvist, selvom han til tider spiller for at være en klovn eller en pralende ”. Således begynder vanskelige børn - hvad dit barn ved, uden at være i stand til at sige bogen om Virginie Megglé dedikeret til ubehag hos børn og dens afslørende symptomer. For nylig frigivet af Urrà - Feltrinelli Editore, i tider med Covid-19 og fase 2, er det en lysende læsning også for forældre i dag. Kæmper med sociale, økonomiske, psykologiske situationer aldrig set før.
Problemets virkelige ansigt
En psykoanalytiker med speciale i affektiv afhængighed og adfærdsproblemer hos børn og unge, Virginie Megglé analyserer dynamikken i det lille "problematiske" i den sociale sammenhæng. Et barn, der henleder opmærksomhed, skaber spænding, er skræmmende. Og det bliver centrum for familiens bekymringer ved at tage ansvaret for bevare forståelsen mellem de andre komponenter.
Det vanskelige barn er et afslørende middel til ubalancer og uudtrykte følelser i familien. I denne historie er der ikke noget godt eller dårligt, hvis der virkelig skal være en "vindende" karakter hører efter, holdningen - fra alle i familien - af læse situationer ud over ord.
Den magiske kraft ved at lytte
At lytte til barnet i dets facetter betyder velkommen det, som det er i dets unikhed. Det betyder at acceptere, at det er forskelligt fra vores forventninger og fra den nuværende normalitet. Ikke mindst betyder det at give barnet stemme, vi var også og følgelig blive mere opmærksomme og centrerede voksne.
Let? Ikke nøjagtigt. Det er en sti, der skal tages i små trin uden hast. Enhver fremgang, vi gør med at kende os selv, har en positiv indvirkning på vores børn. At passe på os selv uden at forvente at modtage fra dem, hvad vores forældre ikke kunne give os det er den bedste måde at helbrede et vanskeligt barn på og frigøre sin energi.
Rådgivning fra eksperten til forældre i fase 2
Denne nye holdning hos mødre og fædre kan være nyttig for alle i en kompleks periode fuld af suspenderede spørgsmål som nødsituationer COVID-19 og fase 2. Vi bad Virginie Megglé om hendes råd til mere fredelig og effektiv forældre.
Hvad er de tip og strategier, der er nyttige for enlige forældre (eller når en af de to er meget eller helt fraværende) i karantæne- og fase 2-perioden?
1) Først og fremmest gør ikke din følelse af ensomhed tynger barnet. Selvom han er voksen, er han ikke moden. Det er vigtigt at respektere produktionsforskellen. Når vi er alene, og når vi føler os forladte eller trætte, kan det ske, at vi har en tendens til at forvirre børn og voksne.
2) Vær omhyggelig med at undgå et fusionerende forhold. Det er vigtigt, vigtigt, at opretholde relationer, forhold til andre voksne. Og den baby opretholde kontakt med andre børn i din alder. Ellers tilpasser barnet sig for meget for at kompensere for den anden forældres fravær. Han vil handle "som om han var voksen" og kvæle sine følelser som barn. Men et barn forbliver et barn med sine behov og forventninger. Selvom han ser moden ud efter sin alder, skal du ikke forvente for meget af ham.
3) Forvent ikke, at han skal erstatte den fraværende ægtefælle. Lad os ikke bede ham trøste os, berolige os, behage os og tage sig af vores ensomhed. Barnet er ikke der for at udfylde hullet på grund af fraværet af den anden forælder. Men han kan lide at føle og være nyttig, dette udvikler hans følelse af at høre til. Lad os oplade ham med små job eller opgaver, der skal udføres. Det gør os ikke en tjeneste, men at deltage i familielivet. I tilfælde af modløshed, vanskeligheder eller nødsituation skal du dog søge hjælp fra en ven eller en professionel.
Hvad er de første 3 ting (og hvordan skal man reagere) at være opmærksom på med børn, selvom de ikke er vanskelige?
1) Hvis du bliver sur på dit barn, hvis du skriger uretfærdigt, fordi du er rastløs eller træt, så lad et øjeblik gå, og når du er kommet tilbage til din ro, tøv ikke med at undskylde med enkle ord. Barnet vil føle sig beroliget. "Anerkendt".Han vil forstå, at alle kan have stærke følelser, han vil føle sig legitimeret i sine følelser og fornemmelser og vil forstå - ved eksempel - at også han kan "såre".
2) Hvis han fortæller dig nogle ting, der er lidt ubehagelige, skal du ikke tage det. Når de er udtrykt, skal du glemme dem, ikke give dem for meget betydning. Afbryd ikke det, og prøv ikke at argumentere med det i krisetiden. Følelsen er irrationel! Hvis han er lidt uhøflig, tålmodighed, skal du komme tilbage til ham senere og måske sige: "Jeg forstår, at du også er vred på mig, men du gør mig ondt. Lad os se sammen, hvordan vi kan hjælpe dig med at overvinde denne meget specielle periode ”. Så du vil gøre ham opmærksom på sin magt, og du vil vise ham grænser.
3) Hvert barn har sin egen rytme, sin egen personlighed. Bekymrer vi os undertiden om hans opførsel eller hans vanskeligheder? Lad os opmuntre ham i hans succeser, lad os ikke bebrejde ham for hans mangler og undgå ubehagelige sammenligninger. Barnet har ret og behovet for at handle anderledes end os. Dette betyder ikke, at han ikke elsker os, eller at han ikke er intelligent. Han har bare brug for at gøre og handle på sin måde opleve forskellen. Og det vil udvikle sig uventet, selvom det ikke lever op til dine forventninger. Selvom han f.eks. Kæmper for at lære sine lektioner, skal vi ikke glemme, at vi også var … børn! Og at karantæne er en særlig periode med … speciel adfærd!
Tre tip til dem, der har teenagere børn på tidspunktet for Covid-19.
1) En teenager er nødt til at bevæge sig, møde andre for at komme ud af den velkendte kokon.Han har et vigtigt behov for at se andre mennesker end sine forældre. Karantæne er særlig vanskelig for ham. Han kan have en følelse af afsondrethed og også et ønske om at overtræde, tage risici, sætte sit liv i fare. Lige nu er du nødt til at acceptere hans mærkelige opførsel derhjemme. Accepter at han kan være ubehagelig for sine forældre. Lad os ikke bebrejde ham.Lad os undgå konflikter, men lad os sætte grænser for ham, så han forstår og accepterer loven og behovet for solidaritet.
2) Hvad angår de små, hvis det ser ud til, at du laver alt derhjemme inklusive den fulde belastning af husarbejde, skal du ikke bede teenageren om at "gøre dig en tjeneste" ved at hjælpe dig. I stedet opfordre ham til at deltage i familielivet. Det er et job, ikke en tjeneste. En vigtig indledning i læring.
3) Hvis hun bliver sur og gør oprør, lad det gå uden at tage det for meget til hjertet. Sørg for, at han ikke forbliver låst i sit værelse, og bed ham om at få nye oplevelser derhjemme. Hjælp ham med hans planer for fremtiden, fordi der vil også være efter Covid.
