Det sker at tro, at det er skæbnen eller simpelt uheld, men altid at vælge den forkerte partner og samle kærlighedsforhold, der får dig til at lide, er aldrig noget, der sker tilfældigt. Faktisk virker psykologiske mekanismer ofte i bunden af, som vi ikke er bevidste om, men som afgørende betinger de relationer, vi lever, de måder, hvorpå vi forholder os til andre, især i den følelsesmæssige sfære.
Så hvad er disse betingelser, der fører til at flytte fra et forkert forhold til et andet? Og frem for alt, hvordan kan man bryde en ond cirkel, der ofte involverer stor lidelse?
Vi t alte om det med Carolina Traverso, psykolog og psykoterapeut, samt mindfulness-ekspert og forfatter til bøger, herunder den nyligeSimply single udgivet af Hoepli.
Valg af den forkerte partner: når han er indikatoren for et problem
«Først og fremmest må vi sige, at det kan ske for alle, selv for simpel uerfarenhed, at støde på et forkert forhold - forklarer Carolina Traverso - hvilket betyder med forkert forhold en historie, hvor vores dybeste behov nægtes, ikke tilfreds eller, endnu værre, knust. Men hvis denne situation gentager sig, er det en utvetydig alarmklokke, der fortæller os om os og vores uvidenhed om nogle uløste sår”.
Det miljø vi voksede op i
Sår, der ofte har deres rødder i fortiden og mere præcist i barndommen.
«Sindet er relationelt. – forklarer psykologen – Vi begynder allerede i vores allerførste interaktioner at skabe en historie om os selv, om hvordan verden går, om vores relationer og om hvad vi kan eller ikke kan forvente af andre. Det betyder, at da vi var børn, har vores omsorgspersoner, som norm alt er mødre og fædre, givet os den idé, at vores behov dybest set ikke betyder noget, at det er bedre ikke at udtrykke følelser, at vi ikke skal forstyrre på en eller anden måde. vi ender med at tro, at det at være i et forhold betyder dette" .
Hvordan barndomsoplevelser kan påvirke
At blive opdraget, fra en tidlig alder, med tanken om at være lidt værd eller ikke fortjent nok, fører meget ofte til at vælge de forkerte partnere, som på en eller anden måde ender med at validere og derfor forstærke denne tro.
«Hvis forældre i barndommen ikke opfyldte disse behov for anerkendelse, omsorg og forståelse - forklarer Carolina Traverso - ender vi med at overbevise os selv om, at vi ikke fortjener kærlighed, og denne overbevisning påvirker forholdet stærkt. Når du for eksempel møder en partner, der giver blot en anelse opmærksomhed, risikerer du at kaste dig hovedkulds ud i forholdet og måske negligere andre elementer" .
Narcissisme
Troen på, at du ikke fortjener nok, fører til at nøjes med krummer, men til tider kan det også være grundlaget for en anden "giftig" dynamik.
«Når barndommens behov ikke er blevet opfyldt, er den klassiske reaktion overgivelsen, det vil sige, man overgiver sig til tanken om at kunne forvente meget lidt af livet og dermed af en partner – understreger psykoterapeuten – eller modangrebets, som er den modsatte dynamik, typisk for narcissisten.Det vil sige en person, der fastslår, at alle hans behov skal tilfredsstilles, fordi de ikke var det i barndommen" .
Forkert partner og medafhængige forhold
«Det er ikke tilfældigt, at der ofte skabes det, man kalder medafhængighedsrelationer. – Carolina Traverso fortsætter – Det vil sige forhold mellem en person, der ignorerer sine egne behov og tror, at han modtager kærlighed ved omsorg, og en anden, der tværtimod tager for givet, at den anden skal tilfredsstille alle sine behov, helt uvidende om, hvad 'andet' person ønsker'.
Sindet er tiltrukket af det, det ved
Et andet aspekt, der er godt at overveje, når man forsøger at forstå, hvorfor vi går fra et forkert forhold til et andet, er, at vi har en tendens til at blive tiltrukket af mønstre, som vi allerede kender.
«Du kan komme til at fastslå, at kærlighed er det, du oplevede i barndommen, selvom det ikke rigtig var kærlighed.– forklarer psykologen – Når man bliver voksen, er det derfor, som om sindet aktiveres på partnere, der har aspekter, der ligner dem hos mennesker, som vi har levet traumatiske oplevelser med i barndommen. Det er dog en naturlig mekanisme, der ender med at forstærke den forkerte overbevisning, vi har om forhold og kærlighed" .
Indstilling for den forkerte partner af frygt for at være alene
Ud over barndomssår kan frygten for at forblive single også føre til en række forkerte partnere.
«I et samfund, der stadig tror på, at de, der er i et forhold, er et bedre menneske end dem, der ikke er, ender denne type fordomme med at blive internaliseret. – præciserer Carolina Traverso – Især efter en vis alder kan man føle et stærkt soci alt pres, og hvis man til dette pres også har svært ved at have det godt med sig selv og troen på, at det at være alene betyder at blive forladt, fører disse mekanismer til at afregne, eller at forblive i kompromisforhold.Det klassiske eksempel er at finde dig selv involveret i historier om sex med en person, som du gerne vil have noget mere af, men ikke tør sige det. Eller vælg en partner ud fra rationelle overvejelser uden nogen egentlig lidenskab».
Idealiserer den forkerte partner
Ikke nok med det, at være bange for ensomhed fører også ofte til idealisering af mennesker og derfor til at investere meget i partnere, der viser sig at tage fejl over tid.
«For at flygte fra en tilstand af ensomhed og utryghed møder du en person og ønsker straks at komme videre. – forklarer psykologen – Så man investerer for meget i historietænkning, allerede efter kort tid, at man har fundet sin partner eller livsledsager, når man i virkeligheden altid skal give sig selv den rigtige tid til virkelig at lære folk at kende for ikke at at risikere at finde dig selv i forhold forkert" .
Kan frygt for engagement påvirke dig?
Det sker dog tilfældigt at høre, at man bag valget af partnere, der konstant viser sig at være uegnede, også kan skjule frygten for virkelig at forpligte sig til et forhold. Sandhed eller falsk myte?
«Det er mere en historie, som vi gerne vil fortælle os selv, fordi den er illusorisk betryggende. – svarer Carolina Traverso – Dem, der er bange for at begå sig, forpligter sig ikke, og det er det. Lad os hellere sige, at den, der vælger den forkerte partner, er en person, der ikke er helt i kontakt med sine egne behov og med mulighed for at tilfredsstille dem" .
Altid at vælge den forkerte partner: du kan kæmpe tilbage
Hvis det er rigtigt, at forkerte forhold kan blive en ond cirkel, som det synes umuligt at komme ud af, er det vigtigt i stedet at understrege, at det aldrig er løsningen at overgive sig til lidelse i kærlighed.
«Ingen af os er dømt til altid at leve i de forkerte forhold. – slutter psykoterapeuten – Vi må ikke overgive os til tanken om, at kun andre kan have kærlighedshistorier, der er navnet værd og overbevise sig selv om, at de tager fejl, eller at der er noget g alt.Man kan reagere ved at udføre sit arbejde, lære at genkende sine behov og validere dem, lære at sige ja, når man vil sige ja, og nej, når man vil sige nej. Det er et arbejde, der kan udføres i alle aldre. Selvfølgelig skal du være villig til at gøre det.”
Hvor skal man starte? I galleriet ovenfor, nogle tips fra psykologen og psykoterapeuten Carolina Traverso.
