Kære Ester,
Jeg er din læser, jeg er lige færdig med at læse brevet fra Giulia, den 30-årige pige, der definerer sig selv som 'tør', jeg vil bare fortælle hende, at hun er i godt selskab: Jeg Jeg er 38 år gammel, og jeg har haft så mange skuffelser, at det nu virker som en kamp for at komme sammen med nogenat kende en ny person, det er som om jeg vidste, at jeg før eller senere bliver nødt til at stå over for de problemer, der til sidst altid er de samme og synes ikke at have nogen løsning (eller fortvivlelsen hos en forbandet mand og røvhul eller fortvivlelsen for en umoden mand).
jeg Jeg kom meget 'forslået' ud af et treårigt samliv at det i lyset af den næste dag, at analysere alle trin godt, var at være mor til et stort barn, der udnyttede min tilgængelighed meget, Jeg var hans sekretær, hans kone, hans mor, hans ven, nogle gange en byrde for ham for min følelsesmæssige skrøbelighed.
Efter slutningen af historien arbejdede jeg meget på mig selv, men jeg ved ikke, om jeg efter et år for en følelsesmæssig reaktion kastede mig ind i en affære med en gift mand (eller rettere den klassiker, der siger, at der ikke er noget med konen mere og de sammen kun for børn), besluttede jeg at stole på igen eller måske havde jeg ubevidst indset, hvad jeg nu tydeligt har fokuseret på, nemlig at jeg ikke længere ville bringe nogen ind i mit hus, at jeg ikke følte, at jeg havde en mand rundt i huset, at jeg var bange for helt at dele mit liv med nogen, at jeg ikke havde råd til at støtte en mand, der, selvom han arbejdede, vejede på mine skuldre for at holde trit med hans humør og for at få mig til at forkæle mine dage med ting, indså jeg ikke engang, hvad de var, idet jeg var den, der ryddede sit hus og forberedte sin frokost og græd, for vi er endnu engang ikke på lige fod.
I slutningen af denne historie, som jeg lukkede med smerte Jeg mødte en anden person, som ved første øjekast syntes at være den rigtige (til stede, omsorgsfuld, kærlig) men måneder senere genkendte jeg de ungdommelige træk i ham, der gør håndtering af ham udfordrende, føler igen at jeg MÅ leve, organisere, 'strukturere' livet og i lyset af den så mange desorganisering besluttede jeg at forlade brutalt og selv nu spekulerer jeg på, om jeg faktisk har lært at genkende de 'ikke rigtige' mennesker, om jeg handler for selektivt, eller om jeg simpelthen har ladet mig invadere af en slags af sentimental dovenskab, den berømte desillusion eller tørhed, som Giulia taler om.
Imidlertid syntes din sætning vigtig for mig: 'så snart du bliver den, du vil have, får du den, du vil have', hvem ved, om det er sandt, eller hvis det på dette tidspunkt er nødvendigt.
Hilsner dig og Giulia.
TIL.
Svaret
Kære A.,
du er ikke det sædvanlige brev.
Du fortæller mig dette: Jeg har haft så mange skuffelser, at det nu virker som en kamp for at gå ud med nogen.
Du er ikke den første. Det er understrømmen for alle de svedeste knopper, jeg får. Det er den nye lørdag i landsbyen kvinder: forventningen om lykke er ikke længere lykke.
Det er en smerte i røvet. Gå ud og gå til aftaler: fra sjov til hovedpine.
Hvordan vi endte
Det er normalt? Er det seriøst?
Det var forudsigeligt. Så kære A., tiden er kommet. Tid til at sige, det er ikke vores skyld. Jeg tager ansvaret for at fremsætte den mest dumme generationsproklamation: mine herrer, tingene har ændret sig. Tyve år af det nye årtusinde er gået, og vi kan tale om nye mandlige roller. Carrie Bradshaw, det er dem, det er ikke os.
I starten var det simpelt. Kærlighed var omnis divisus in partes tres.
1) Hvem ville have dig.
2) Hvem ville ikke have dig.
3) Hvem kunne overbevises.
Herlige gerninger har jeg set udført i 3), en meget overfyldt gruppe. Det var mere end sandsynligt, at kvinden ville lykkes med det umulige.
Den forelskede heltinde i det sidste århundrede var ligeglad med stilhed og hungersnød. De umiskendelige 90'ere var en gåtur i forhold til disse. I sidste ende klarede vi det.
Teknologisk spedalskhed havde endnu ikke udhulet det sentimentale samfund, mobiltelefonen var en eksotisk glød. Og derfor: den, der ringede, ringede fra fastnettet, så der må være en grund.
SMS
90'erne begravede skulderpuderne og bragte os sms'er. Således blev en helt ny måde at kommunikere på. I stedet for telefonopkaldet, en og en halv linje.
Den rovdyrlige mand fornemmede straks det beskidte potentiale: tekstbeskeden var ikke endelig, han kunne være uinteresseret, han kunne holde kvinden ophængt og ængstelig uden andre manifestationer af engagement. Markerede tekstbeskeden pausen? Den frie alt at være undvigende røvhuller? Var det skrivning, der narrede os?
Jeg tror, jeg kan sige ja. Fordi fra disse år og frem har kategorierne af upresenteret sig ganget.
De nye hanner
I dag er der følelsesmæssigt flere syge end sunde. Det er en epidemi af mænd, der ikke forstår, hvad de vil have.
Den bedende dreng. Alt tager svært tid. Det er skrøbeligt. Det skal følges, hjælpes, udjævnes, forstås.
Han skriver til dig.
Spøgelset.I bliver sammen, men meget lidt. Det gør sig selv følt, men meget lidt. Han ser efter dig, men meget lidt.
Han skriver til dig.
Den døde kat. Jeg vil gerne, jeg ville ikke, men hvis du vil. Beklager, jeg har et opkald nedenfor, vi ses senere.
Han skriver til dig.
Kunstneren. Han er alle taget op af en næsten altid imaginær karriere, han tænker bare på det.
Han skriver til dig.
Børnelideren / Narcissisten / manipulatoren. Og aldrig se dig. Og så ses vi. Han siger, at du er den eneste. Fem minutter senere er jeg ikke sikker. Hvis jeg virkelig elsker dig, er jeg ikke sikker.
Han skriver til dig.
Så hvad skal jeg gøre?
Og jeg kender indsigelsen, A. At disse skadelige fremgangsmåder bestemt ikke er nye, vil du vide, hvad der er tilbage at gøre. En ting kun: tage besværet på en anden måde.
Først og fremmest: Jeg bekræfter, at dine indvendinger er fornuftige, skuffelser over certifikatet, du har ret i at komme og klage til mig. Men denne givende idé om den kærlighed, du gjorde, er lige illusorisk. Her kommer den rigtige, og jeg tager millionen (metaforisk). Selv når det går godt, er kærlighed ikke et guldfarvet lotteri. Det er et lotteri med kurven: de giver dig et greb, parret, som det derefter er op til dig at få det til at fungere.
Vi sagde allerede
Hvad kærlighed ikke gør. Det fjerner ikke frygt, det løser ikke problemer, det gør dig ikke bedre, det giver ikke svarene, det tilføjer ikke noget i klarhed, det nulstiller ikke nogen vanskelig fortid, det garanterer ikke ikke-fulminabel pærer, der altid lyser i fremtiden, tager det ikke ansvaret for at sige til verden, hvilket bidrag du agter at give som solist.
Hvad gør kærlighed.Det multiplicerer din styrke til at håndtere det alene med den liste, der er omtalt i det foregående punkt: kærlighed er en, der kærligt kontrollerer dit hjemmearbejde.
Med hensyn til den sidste, du mødte, som du siger syntes godt for dig, kort sagt i gennemsnittet af de farbare, til sidst konkluderer du med dette: "at føle endnu en gang, jeg SKAL lede, organisere," strukturere "livet" .
Sig ikke til mig, at du leder efter ligestillingslandet, Dorothy Gale.
Tag enhver familie, som Gud sender til jorden: du finder altid, hvem der organiserer, der tænker over det, hvem husker, hvem der ikke mister nøglerne. Og jeg fortæller dig også, at pendulet vil svinge for livet mellem "hvem er du?" og "Jeg elsker dig", og du forstår ikke engang, hvor det går hen, "Jeg er pendul, lad os bare håbe, at vi ikke rammer væggen.
Afslutningsvis
Jeg ved ikke, hvordan de, der gør det, gør det, A … Og jeg vil ikke engang vide det nu, fordi det eneste, der erklærer "du klarede det" i livet er alderdom.
Fra midten af turen ved jeg og mine rygsmerter, nu næsten flerårige, hvordan man giver dig den første forsendelse på kærligheder, antipatier og mænd, der er defekte eller med få kvaliteter: det ser ud til at lave en liste over tingene du har fundet værker lidt bedre end at gøre dig selv listen over dem, der mangler.
Indsend dine dårlige, komplicerede, snoede, plagede eller bare "rodede" forholdshistorier til [email protected] (og du får svarene)
Alle breve fra Ester Viola
