Kære Ester,
Jeg vil fortælle dig denne historie i håb om, at min erfaring vil hjælpe nogen til at undgå eller i det mindste genkende emner i tide, så at sige, "ikke positivt for deres selvværd og deres hjerne, såvel som deres hjerte ". Jeg møder R. På en bar, en ven af en ven, ser jeg en verden, og mit hjerte åbner sig for mig. Vi kan selvfølgelig godt lide hinanden, men i det øjeblik slutter det der og amen. Men jeg tænker og tænker på ham, på de vidunderlige øjne, og jeg siger til mig selv, at jeg skal se ham igen. Jeg beder ham om venskab på fb, og jeg finder ud af, at han havde spurgt en fælles ven om mig, men at han ikke havde kunnet få mit nummer af flovhed.Ham, separeret i omkring 8 måneder efter et ægteskab, der varede mere end 10 år. Mig single fyrre år gammel uden børn. Vi går ud, vi kan lide hinanden beskeder telefonopkald slår den gnist, vi kysser.
August ankommer, vi tager afsted med vores venner, men vi taler hver dag flere gange, og vi vil gerne ses. Vi kommer tilbage fra ferie, og vi mødes på en meget romantisk og næsten teenager måde. Kyser små opmærksomhed smukke. jeg knuser. Efter et par måneder er jeg færdig med renoveringsarbejdet på mit hus, og han, som nådigt havde deltaget i de sidste øjeblikke, begynder at kigge forbi min weekend.
Hvor vi med weekend mener fredag aften og lørdag, fordi han allerede om søndagen stikker af for at gå tilbage til sit hjem (det vil sige det ægteskabelige hjem, hvorfra han ikke er rejst, hvor han stadig har møbler og minder om et liv med ekskone).
Der går nogle måneder, og jeg udtrykker min vilje til at have ham hos mig i det mindste søndag aften eller et andet tidspunkt, fordi det forekommer mig "ikke meget" for to, der elsker at se hinanden kun om fredagen og Lørdage niche, smutter han .
Nogle skænderier også på grund af den besværlige tilstedeværelse af hans ekskone, der ikke slipper ham fri og som en god manipulator holder ham for sig selv for hvert bullshit (selvom hun er sammen med en anden). Han siger, at han bekymrer sig om mig, at han ikke ved, hvordan han skal kodificere følelsen, men at han bekymrer sig, og at jeg ikke behøver at forhaste ham
Jeg prøver at gøre det, men jeg gentager for mig selv “kalder du det et hastværk? Det skal være lyst til at være sammen! Vil jeg giftes? Jeg vil bare være sammen med ham mere til middag eller noget."
Månederne går, vi falder til ro, jeg undgår at lægge pres på ham, han er altid hos mig i weekender og helligdage (jul, påske osv.). Det gik meget godt, så godt, at jeg blev gravid. Først troede jeg ikke på det, så lykke! Du vil forstå det, når du er 40 år gammel uden selv at lede efter det på en krampagtig måde, men sådan her, kaus alt.
Smuk smuk siger jeg til ham. Glad, hun græder af glæde. Han siger, at det er et skæbnetegn, at Herren ville give os et tegn osv. osv.Lad os elske. Han fort alte mig så mange gange, at han elsker mig, at jeg ikke engang husker nummeret. Han er glad, kærlig som altid. Jeg går til gynækolog med ham, og desværre opdager jeg, at der ikke var noget fosterhjerteslag, og ved 7 uger må jeg abortere. Jeg vil undlade de smertefulde abortmetoder, hvor der ikke var nogen nærhed, men vi ankommer til det afgørende øjeblik.
Jeg er nødt til at indlægges akut, fordi jeg var i risiko for septikæmi. Mine forældre tager mig på skadestuen. Han arbejder. Jeg tager ly og om aftenen går han til middag med venner, for hvad kunne jeg så gøre? Ellers måtte jeg så sige om graviditeten? Og jeg kunne alligevel ikke være der med dig?! Ikke et telefonopkald den aften, hvor jeg blev indlagt med en IV knyttet til min arm efter at have mistet sin søn, vores søn. Dagen efter operationen forlader jeg hospitalet, og han henter mig ikke. Han arbejder. Jeg ankommer til mine forældres hus, som, for ikke at få mig til at være alene, byder mig velkommen med et hjerte fuld af smerte. Han kommer ikke for at se mig.Ikke en blomst, ikke et kys. "Hvad vil du, at komme til dine forældre gør mig flov" .
Næsten 50 år gammel? Dagen efter tager han til en meget vigtig koncert med venner, han ikke kunne give op. Og jeg er alene hjemme. Han forsvinder en hel dag, og jeg alene og deprimeret ringer til ham og råber af ham al min harme. Jeg beder ham om at blive ved min side, trods alt. Jeg var for skrøbelig til at afslutte forholdet til det, der skulle være far til mit barn. Mit alt. Jeg føler kærlighed blandet med vrede og skuffelse for ham, der fortsat ikke gør noget for at "indhente" . Lad os tage på ferie sammen, jeg gentager, jeg giver det en chance til.
Helligdage, som jeg også skulle betale for, fordi tingene bliver stoppet, "Jeg er ikke konen" , tilbød han hende dem. Det er overflødigt at fortælle dig den tragiske epilog efter ferien.
Jeg fik at vide, at han ikke elskede mig, og at da han fandt ud af, at der ikke var noget hjerteslag, følte han sig faktisk fri, for måske var han glad for faderskabet, men ikke med moderskabet?
Han ved ikke, hvad han vil.
Selvfølgelig ikke mig.
Men han huskede det ikke, før han gjorde mig gravid.
Tror du Oxford eller Cambridge er nyttigt for sådan en herre?
I.
Læs alle afsnit af Ester Violas klumme Defekte forhold her.
Ester Violas svar
Kære jeg.,
Ecce homo. Eller i det mindste, her er et stinkende eksemplar. Analyser kandidaten så godt du kan uden at pine for meget.
Men lad os lade ham ligge til side og overveje alt. Hvorfor sker dette? Hvorfor falder de dybt forelskede aldrig sammen med de elskede? Hvorfor bevæger ønsket sig mod det, der er mest i modstrid med det? Hvorfor er visse apokalyptiske ufølsomme de usænkelige aktier på markedet? Hvorfor taler vi her om det? Hvorfor har han ikke en smule følsomhed?
Hvorfor er for meget kærlighed frastødende?
Lad os flytte grænsen for oprigtighed til grænserne, lad os sige det klart: at være et røvhul er også et spørgsmål om omstændigheder. Tilfældige sår er noget, der kan ske. "Svigte folk uden at være klar over det. Ondskabens tilfældighed” – eller kunsten at komme ren for enhver pris.
Din er en sensationel sag, I. men livet adskiller os meget hurtigt fra tingenes retning: de smarte, kandidaterne fra akademiet "Jeg gør, hvad der får mig til at føle mig bedre" , med æresbevisninger , de er over alt.
Ubesvart kærlighed: vished versus tvivl
Fortæl mig ikke, at denne vilde, du mødte, er din første. Dem, der forlader dig, men så ringer tilbage, dem, der altid skriver til hinanden og aldrig ser hinanden, dem, der gerne vil forlade dig, men deres hjerte går i stykker, og i mellemtiden prøver de det næste offer, dem, der lever under den eneste lov: "når du er i tvivl, hav det sjovt" . Dem, der straks sætter tingene i stand til at vaske deres hænder, så smækker dig i årevis, men med rene hænder.Dem, der fort alte dig, hvor usikre de var. Dem, der led som børn. Dem, der allerede er engagerede, men med variabel intensitet. Dem, der "jeg elsker dig ikke længere, men jeg vil bruge fire år på at få dig til at forstå" . For at afslutte med dem, der går, fordi "klimaet i huset var skræmmende, selv for børnene" , som om klimaet i et hus blev skabt af skyerne.
Dette er dem. Røvhullerne, eller hvad vi nu vil kalde dem.
Elsker og kan ikke lide
Og på den anden side? Den stakkels Kristus. Du genkender offeret ved fraværet af energi. Det er evnen til at reagere, der mangler. Og dem, der ikke har energi til at gøre noget, skal være tålmodige. Han tvinger sig selv til ikke at tænke på det, og det kan han ikke engang. Alt går godt, fordi at vente på, at tingene bliver bedre, er det eneste forsvar. Han er uskyldig, den stakkel. Dette kan også være karakter, tilbøjelighed. Det er tydeligt, at vi alle sammen roder efter ham, selvom vi modstår trangen til at hive i hans jakke og bare sige til ham "men vågn op, min søn" .
Vi er ved konklusionerne. Nedenfor finder du svarene på de spørgsmål, du havde til mig.
1) Er der en grænse for grusomheden ved manglende kærlighed?
Nej.
2) På den anden side, kan de forestille sig den skade, de gør?
Ikke altid.
3) Hvordan blev den stærke stærk?
Træthed.
