Tag den mest kendte graffiti af Banksy (udstillet i Torino): den lille pige med armen strakt ud mod en rød ballon, der er fjernt under flugten. Eller tag Esther, hovedpersonen i Esthers breve af Cécile Pivot (Rizzoli), som sender et spørgsmål til de fem anonyme medlemmer af hendes brevlaboratorium: hvad forsvarer du dig imod? Men er en ballon og et spørgsmål nok til at tale om følelsesmæssig afhængighed? Måske ikke. Men det kunne være en god start, hvis det er rigtigt, at der ikke findes en præcis definition af denne lidelse.
En patologisk afhængighed?
Videnskabelige undersøgelser er utilstrækkelige, og hinandens afhængighed er endnu ikke en egentlig patologi for forskning. I den seneste opdatering af den statistiske manual over psykiske sygdomme har adfærdsafhængighed fået plads, det vil sige nye afhængigheder som afhængighed af spil, arbejde, sex og shopping. Nogle forskere har også inkluderet kærlighedsafhængighed i denne klassifikation. Der er så meget at undersøge. Men dem, der lider af det, har alt klart. Angst, besiddelse, sult efter opmærksomhed, sygelig tilknytning. Grunden, hvor alt dette slår rod, er historien om vores barndom, den fase, hvor vi lærer kærlighedens ABC.
Bliv fast i en forkert kærlighed
«Pludselig et epifanisk øjeblik. Jeg skændtes med min partner, han fornærmede mig, fordi jeg turde indrømme hans forræderi over for nogen.Han brød sig kun om, at vores image som et perfekt par ikke var revnet i andres øjne. I det øjeblik forstod jeg, at vores forhold var forkert, at det ville have været vanvid at tilgive forræderiet og komme videre af frygten for at stå over for en separation. Jeg forlod ham den eftermiddag, og fra det øjeblik så jeg klart på fortiden, og jeg forstod, at min var ren følelsesmæssig afhængighed, som jeg aldrig havde lagt mærke til i årevis." Chiara S. arbejder i et reklamebureau, er 42 år og bor i Bergamo. «I de dage hadede jeg ham, for generelt har vi altid en tendens til at give narcissen skylden, til sidst hadede jeg mig selv i stedet for. Jeg havde bedraget mig selv, og måske havde jeg også bedraget ham. Jeg vidste fra starten, at dette var det forkerte forhold, men jeg holdt fast i det. Jeg kom ud af mig selv. Eller rettere med hjælp fra venner og endda nogle bejlere, der har øget mit selvværd» fortsætter hun.
Skift tilstand
«Jeg gik fra at være en god "kone" -model til et mere aktivt liv, hvor jeg genfandt mine passioner.I dag har jeg et tilfredsstillende forhold, men mekanismen bag følelsesmæssig afhængighed er lusket og forbliver altid. Jeg indser ofte, at jeg lider af overdreven jalousi, en kontrolfreak. Men jeg arbejder på det. Når jeg er ved at opgive noget rart for mig, for at bruge mere tid sammen med ham, stopper jeg op og ombestemmer mig. For man skal ikke nødvendigvis lave alt i par. Da den historie sluttede, mødte jeg tilfældigt en pige, hun blev min ven, hun er psykoterapeut. Det hjalp mig med at indse, hvor alt dette kom fra. Jeg voksede op med en fraværende far og en distræt mor. Da hun var koncentreret om at håndtere sine depressionsproblemer, krammede hun mig næsten ikke, grinede lidt med mig. Jeg plejede at falde i søvn om aftenen på udkig efter en sidste kram fra ham, som aldrig kom. Da han voksede op, var hans opmærksomhed kritisk, censur, kulde. Jeg indså for nylig, hvor meget den hunger efter kærlighed dengang ser ud i dag. Jeg har levet overbevist om, at hvis jeg giver så meget kærlighed, har jeg ret til at kræve det, at føle mig værdig til agtelse.Jeg arbejder på det. Når jeg bliver angst, trækker jeg vejret og spørger mig selv “hvad gør dig virkelig glad? Hvem gør dig glad?”. Og jeg forsøger at prioritere det her» slutter han.
Kærlighedsafhængighed er udbredt
Spørgsmålene vender tilbage og glider fra den ene yderlighed til den anden: at vokse op med lidt kærlighed eller at vokse op med for meget kærlighed. Too much love (Sperling & Kupfer) er titlen på et nyt essay samt navnet på Facebook-siden for forfatteren Ameya Gabriella Canovi, psykolog og forskningslæge, samt medforfatter til en podcast om emnet med Selvaggia Lucarelli (der underskriver essayets forord). Podcasten er blevet downloadet af over en million og en halv lyttere af kun én grund: kærlighedsafhængighed er en meget udbredt patologi. Ikke kun kvinder lider af det, tværtimod. Problemet er mangfoldigheden af uddannelsesstile, hvor kvinder vokser op med et billede af sig selv, der ikke er særlig selvstændigt på et følelsesmæssigt plan og derfor er meget mere tilbøjelige til at blive afhængige af et følelsesmæssigt niveau.Målet er selvstændighed i arbejdet og i det praktiske liv. Den følelsesmæssige stopklods forbliver.
«Mine patienter er for det meste meget dygtige kvinder i deres fag, omkring 30-40 år. I modsætning til hvad man måske tror, er kærlighedsafhængighed ikke korreleret med et lavt uddannelsesniveau eller social status. Det er en forvrænget relationel tilstand, der involverer mange mennesker. Tomhed er fjende nummer et for mine patienter. Mit job med dem er at gå hen og blive venner med den frygt, det er en invitation til at leve i, at lære at forblive brak, som en brakmark. På mine ansigt-til-ansigt kurser bruger jeg forskellige mindfulness-teknikker, herunder meditation. Det hjælper. Ved du hvorfor? Inderst inde er folk bange for at møde sig selv,« præciserer han. Rædselen ved at blive voksen, da man var lille elsket som barn, går hånd i hånd med at blive forældre, der elsker for meget: påtrængende, ude af stand til at støtte deres børn ved at holde sig på afstand, selv når de laver en fejl, ude af stand til at øve sig en sund følelsesmæssig uddannelse.
Flet ikke sammen, forbliv distinkt
Hvad er grænserne for at huske på i kærlighed? "Grænser er usynlige og permanente. Hvis vi ikke er klar over, hvem jeg er, og hvem du er, får vi store problemer. Der er jeg'ets rum, duets rum og viets rum. De er forskellige, de skal fungere og trække vejret klart. Det er meget klart for mig, at fusionalitet ikke er sundt. Fusion er typisk for mor-barn-dyaden. I kærlighedsforholdet antages det, i modsætning til hvad der hyldes i digtene, at de to er voksne og i stand til at genkende sig selv og den anden ikke i en utydelig klat. Opfattelsen af egne og andres grænser i et parforhold er ikke kun nødvendig, den er essentiel, hvis vi vil have det til at fungere. Ringer til enhver tid, forventer, at den anden gør, f.eks. være, som jeg vil, forventer, at han deler alt. Jeg kunne lave en uendelig liste. Vi observerer, om vi invaderer eller deler» specificerer Canovi, en tidligere følelsesmæssig medarbejder.
Det er vigtigt at fokusere på selvværd
Og hvis nogen tror, at pandemisk isolation har fremskyndet spredningen af lidelsen, er svaret nej: det har intet med det at gøre. Afhængighed kommer ikke, eller en anden person får dig ikke til at komme. "Det er en tilknytningsmodalitet, der stammer fra en oplevelse i de tidlige stadier af barndommen. Der er situationer eller mennesker, der udløser fremkomsten af følelsesmæssig afhængighed, som kan forblive i dvale i årevis. Indtil et møde, der fører os tilbage til det gamle sår. Jeg tænker på historien om min patient Inari, som jeg fort alte i bogen. Hun er en finsk kvinde, så hengiven og afhængig, at hun fulgte sin mand i forræderiets ritualer. Enig med ham. Og hun ventede på ham i bilen eller i hotellets lobby og led og slugte tårer af smerte og ydmygelse. Hun gjorde det for at kontrollere ham og for at narre sig selv, at hun bevarede båndet. Alt, jeg gør alt for dig. Men forlad mig ikke» slutter han.
Gå ikke væk og få mig til at føle mig værdiløs.Således, mens vi bønfalder hinandens tilstedeværelse for at føle sig fuldstændige, mens vi dyrker romantiske illusioner overbevist om, at vores forhold er den eneste mulige kilde til lykke, venter andre spørgsmål på svar. "Hvilket forhold har du til din kreativitet?" , lyder Canovis essay. De fleste patienter forbliver tavse. Ikke at være blevet opmuntret som barn til at turde og stole på sin kreative kilde gør, at man laver selvværd, overvældet af skyldfølelse, ude af stand til at træffe en beslutning til vores bedste og opgive dem, der fortjener det.
Elizabeth Strout i sin seneste bog Oh William! (Einaudi) taler om visse smerter med disse ord: «En smerte, der får en til at føle sig så alene; det er det, der gør det forfærdeligt, efter min mening. Det er som at glide ned ad siden af en meget lang glasbygning, når ingen ser dig. Mens vi tror, at en rød ballon vil redde os fra tomrummet" .
