Kære Ester,
Jeg er G., jeg er 21 (ja, de blodige 20 år) og jeg studerer medicin i en by, der er kær for dig. Jeg er en ret aktiv og ambitiøs person: Jeg studerer, "arbejder" og er en repræsentant, men på trods af dette har jeg ikke været i stand til ikke at få mine dage til at dreje sig om en anden person.
For to et halvt år siden mødte jeg det, der til dato er min eks og vores, jeg skal fortælle dig, det er en noget usædvanlig historie i 20 år, men lad os starte fra begyndelsen: Jeg mødte ham bogstaveligt t alt dag efter at have afsluttet et elendigt bekendtskab med det, du definerer som Nino Sarratore, skrev jeg til ham, bare for at distrahere mig selv, og vi holdt aldrig op med at snakke.Han var bare den der stille kærlighed til eftertanke, som du ofte skriver om, og faktisk brugte jeg måneder på at spørge mig selv, hvorfor så forskellige følelser sammenlignet med fortiden, og spekulerede på, om det var det rigtige og så videre, indtil mine dybeste var uhængte tvangstanker og angst på en læges kontor. Han fik mig til at vokse meget, uden tvivl levede jeg alle mine første oplevelser med ham, og han lærte mig at elske mig selv lidt mere og værdsætte mig selv.
Jeg begyndte tilfældigt at læse dig lige i en af mine sessioner og ledte efter svar på Google, som kun jeg kunne give mig selv, og jeg stoppede aldrig, jeg deler din vision om forhold så meget, og jeg følte mig næsten som et valg, der skulle komme til sådanne konklusioner ved 20 (dårlig vildledt).
Han og jeg har altid været dybt forskellige: han er mere alene, uafhængig, rationel og tavs, jeg har brug for kærlighed, begrænsninger, ord og store gestus (selvom hvis vi i begyndelsen spillede de modsatte roller) .Vi gjorde meget for at forene os, modne og opfylde hinandens behov, men meget ofte var skænderierne større end os, frem for alt fordi han trak sig ind i sig selv i et par dage uden at tale med mig, dage der var forfærdelige for mig og uendelige og hvor jeg ikke kunne gøre noget.
Vi er allerede gået fra hinanden to gange: en gang i oktober i sin vredes og jalousi og en gang i marts, da han, ophidset over de konstante skænderier, bad mig om en pause (dagen før min sidste eksamen i denne session, en eksamen, som jeg allerede ville opgive, og som jeg heldigvis ikke tog); Jeg, begge gange, smøgede ærmerne op og gik for at få ham tilbage, måske havde jeg ret, måske ikke.
I sandhed er vi ikke kommet os siden marts: Jeg er super såret i min stolthed over at løbe efter ham og fuld af usikkerhed, og han er ikke særlig sikker på en konkret forandring i parret; trods dette bookede vi en ferie, men skænderierne fortsatte og fortsatte, og han blev ved med at gentage sin manglende overbevisning og sit behov for noget andet.
Alt dette, indtil vi skændtes under en af hans ture, hvor han forsvandt i et par aftener, hvilket efterlod mig bekymret: han t alte ikke til mig i to dage, og i min søgen efter en afklaring (komplet med en klar besked, punktum pr. punkt, om de ting, der ikke var rigtige for mig), i går fort alte han mig, at han ikke vil møde mig mere, at det ikke virker mellem os, og at han er træt af selv at sende mig en besked sidst på aftenen.
Til sidst, i raseri, insisterede jeg på, at vi skulle skilles, eller rettere, at han gjorde alle de ord konkrete, da han hver gang gentog sit behov for en anden/lettere person. Jeg slettede alt, jeg forlod alle grupperne til fælles, jeg bad ham om at aflyse ferien så hurtigt som muligt og fjerne os fra sociale netværk for at katalysere genopretningen. Alt dette for at chatte med ham, der altid har hadet telefonen.
Vil du vide, hvad han gjorde? Intet, han blev stille, måske forstod han ikke engang, at denne gang vil jeg lukke alle døre; han fort alte mig nogle timer senere, at han ikke havde besluttet noget endnu, at han ikke havde planlagt det, og at han ikke mente det med de ord.Jeg bad ham om at løse feriespørgsmålet snart, så vi ikke ville høre fra hinanden igen, og han blev ved med at gå i stå.
Jeg pendler mellem øjeblikke af panik og tårer og øjeblikke af klar kulde, hvor jeg siger til mig selv "det er bedre på denne måde" , selvom jeg måske heller ikke synes, det rigtigt er slut (det har jeg faktisk stadig jeg havde modet til at fjerne ham fra sociale medier).
Jeg er her og håber, at du i det mindste vil bede mig om at tale om det live eller skrive til mig, at du har aflyst din ferie. Nogle af mine venner tænker, at det ikke er slut, at jeg skal stoppe med at køre med 500 km/t og prøve at trække ham med mig, at jeg skal lade ham gå, men jeg ved ikke engang, om det stadig er værd at tro, måske er jeg lidt træt af at gå på kompromis, på en måde at afgøre. Måske vil jeg på dette tidspunkt gerne have nogen med behov for kærlighed som mig eller endnu bedre, jeg vil gerne lære at være alene igen.
Det er måneder siden, jeg læste dine artikler, jeg genkender ham ikke længere, når du skriver om den gode person, men jeg ser ham igen i de kategorier, hvorfra jeg kan flygte, og det er måneder siden, jeg tror, at dette øjeblik ville komme før eller siden, takket være min families misbilligelse efter bruddet i marts.
Han havde allerede været nødt til at studere i udlandet i et år, og det var alt, hvad han ville, jeg er også væk hjemmefra, men en time hjemmefra, og jeg har altid fået mit hus til praktisk t alt at blive vores hjem. Jeg har altid sat ham først (nogle gange forkert), mens han altid formåede at prioritere de rigtige ting: han formåede at dyrke sine venskaber, han formåede at studere selv efter et skænderi, at tænke på eksamen først og så videre. Han lærte mig ikke at være afhængig af ham og ikke at negligere venskaber, men på et tidspunkt blev hans uafhængighed og mit konstante behov for kærlighed og opmærksomhed uforenelige, selvom ingen af dem fuldt ud har accepteret det endnu.
Jeg ved ikke, hvad jeg skal spørge dig om, men jeg ved, at du med dine ord kan oplyse mig: Jeg vil bare gerne vide, hvad der er det rigtige.
Et kys,
G.
Ester Violas svar
"
Ester Purple
Kære G., det er ikke tid til råd og prædikener, det er tid til tyve år, som er skabt til at spilde dem. Så længe du studerer og bare spilder din fritid med denne idiot, vil alt altid være godt. Livet skal passere på en eller anden måde.
Men lad os studere sagen. Er denne Peppe virkelig speciel og anderledes? De specielle og anderledes storslåede gør kun én ting, en øvelse i sentimental stil: de vil ikke have os, men ikke helt.
Til sidst – lad mig være nedladende, jeg er alligevel gammel nok – du vil se, at vi alle er nogens Sarratore. Forbered dig også på fremtiden. Vi er alle et intet, som nogen ser ud til, der ved.
Her er ranglisten over de utrolige, unikke, uerstattelige eller erstatningsmænd. En evig replika, som vi allerede har kvadret mange gange.
De gifte
Han elsker mig, jeg ved det, og han fortæller mig det. Hvorfor forlader han hende så ikke? Hvad har hun mere end mig? (En underskrevet kontrakt).
Il Nino Sarratore
Ah, den meget intellektuelle. Hvor mange bøger har han læst! Hvor taler han godt. Sikke en dybde.
Instruktøren
Han er chefen. Ascendant, magt, arrogance, Audi.
The Outsider
Han er på forretningsrejse i udlandet, han kommanderer forretninger og hære, hvem ved hvor mange der vil have ham. Ring ikke på grund af tidszonen, i Amerika bliver det nu nat.
Den der ikke svarer på beskeder
Hvem ved, hvad han laver, hvem ved, hvem han er sammen med, hvem ved, om han har læst, hvornår han vil svare mig.
Den, der ikke sparker dig ud af sengen en gang om ugen
Lad os ikke gøre grin med os selv, du vil fortælle venner, der skælder dig ud, lykke er ikke lavet af sindsro, snarere det modsatte. En time med ham er mere værd end et år af dine spæde forhold.
Og så det tidløse
Den du aldrig hører fra
Kun slået af guldmedaljerekordholder:
Hvad du hører, men meget lidt.
Du prøver, ikke at have forventninger. Og det mislykkes. "Han skrev til mig. Lov. Kommentar. Se videoer på Instagram. Det vil betyde noget, ikke?” Ja det betyder
noget, og noget er mere end nul. Matematik. Ærgerligt kun for det næste spørgsmål: bortset fra Tom Thumb, har du nogensinde hørt om nogen, der er ankommet et sted med en bunke "noget" ? Sådan begynder du at lave brød med krymmel.
Kærlighed afhænger af, hvordan jeg har det, ikke af hvor længe vi ses. År med meget lille nåde 2022, her er vi.
Og faktisk, femten år efter, at Zuckerberg trådte i kraft, må "han kan ikke lide dig nok" fra det sidste årtusinde håndtere rimelige indvendinger.
Her er en: Hvis nogen har skrevet til mig i et år, må der være en grund.
I en retfærdig verden ville "jeg vil ikke have dig" have den fredelige konsekvens "jeg lader mig ikke høre" . I stedet gør de sig hørt.
Ueksploderede forhold
Så undskyld, hvad handler det om?
Vi ved ikke, hvad det er. Kedsomhed, ønsket om at være som alle (dødskattene).
Hvad der er kendt indtil videre er, at disse ueksploderede forhold er ved at blive det største nutidige spild af tid. Du føler dig ude af livet uden at forstå hvordan, men alligevel studerer du meget.
Ved du hvad? Dette er forholdets 20 års helvede, og det værste er endnu ikke kommet. Bare minimer og lad som om, det er en normal udvikling: det var en katastrofe for kærligheden. Vi lærte på den hårde måde, at det ikke kun er umuligt, det er farligt at prøve at finde ud af, hvad folk vil have ud af, hvordan de opfører sig med deres konti.
