Forældre og børn. Blikket på barnet, der skærer billedet over, er vendt baglæns: han ser på os. Disse øjne er to slidser, og de er parallelle med brødbaguettes bundet til en cykel: en mand træder i pedalerne foran barnet og bevæger sig fremad. De går alle frem, rolige. Som nemme ting, ligesom livet gør. Billedet – med titlen Provence, Frankrig. 1955 – en del af Elliott Erwitt. 100 fotografier, en udstilling, der kan besøges indtil 16. oktober på Stiftsmuseet i Milano, som hylder den store amerikanske fotograf, der elskede børn. Ikke kun i skuddene. Erwitt fik seks børn og et stort antal børnebørn.Og som barn må han også have haft det udseende: ja, vi havde det alle sammen. Skrå, på klem, skjult og flygtig.
Adskillelsen mellem forældre og børn
Crescendo finder vi stålgården hængende, hvor barndom og minder mødes: Efter at have gjort status over glæder og bekymringer, tager vi afstand og kræver nærhed. Og hvis førstnævnte skulle overtage sidstnævnte, vil barnets blik hjælpe os: Vi vil finde svarene på, hvorfor vi har taget afstand fra vores forældre, midt i spor af familiens nag og skår af forstenede følelser. Alt samler sig i et barns øjne, og historierne om voksne børn, der klipper bånd til mødre og fædre, der har elsket godt, dårligt, for meget, for lidt har rødder: forældre, der er bestemt til at lide uden pusterum for den adskillelse.
En tragedie, hvis du tænker over det, hvis historie har uendelige versioner. En af alle er How to love a daughter (Einaudi), en vidunderlig roman skrevet af Hila Blum, en israelsk forfatter i sin anden litterære test, en bestseller i Israel, der allerede er oversat til 18 lande." Det er ikke selvbiografisk," påpeger han. “Jeg begyndte at skrive det, da min datter var syv, og jeg var selvfølgelig bekymret for hende, som jeg er i dag. Men på det tidspunkt blev jeg oversvømmet med tanker om forældreskab, som er manglende evne til at forudsige den kumulative effekt af disse relationer, på børn og på os selv, såvel som den løbende test af at træffe beslutninger.
Jeg reflekterede over de tusinde måder, hvorpå resultaterne af vores valg kan afvige fra de oprindelige intentioner, og hvordan det ville være at stå stille på et præcist tidspunkt og se tilbage og indse, at noget er gået forkert, uden nødvendigvis at have mulighed for at spore årsagerne. At skrive var en måde at møde min frygt på, siger Blum, 52, baseret i Jerusalem, litterær redaktør og meget dygtig til at føre os til den afgrund, forældre frygter mest: fejlen. Drevet af kærlighed og i navnet på grunde, der er rigtige for dem, gør de det mest forkerte. Hvordan er det muligt at elske på sådan en revolutionær måde og begå fejl? Side efter side giver detaljerne om, hvordan børn elsker hinanden, liv til en historie, der stiller spørgsmålstegn ved os.
Erindringernes modstandskraft
«Der er et andet tema, der bekymrede mig meget, og det var vores minders modstandskraft: Selvom vi var de første vidner fra vores barndom, er informationen fra de første leveår i mange tilfælde resultatet af mægling og fortolkninger. Jeg ville gerne forstå, hvor komplet vores viden var,” tilføjer Blum, mor til en nu 17-årig datter. "Nej, jeg tror ikke, at det at fare vild som voksne med forældre er en mere almindelig risiko i vores tid. Sammenlignet med tidligere, ser jeg i dag om noget en større grad af introspektion i adfærd. Vi er mere drevne til at diagnosticere, give navne til følelsesmæssige spændinger og se dem åbent i øjnene. Jeg ved ikke, hvad virkningerne af denne konstante psykologiske bevidsthed er, men jeg tror, det er centr alt for forældrenes rolle. Gør det os mere eller mindre bange? Gør det os mere forenede som familie? Svarene tilhører menneskeheden, som åbenlyst er varieret» specificerer han.
Leahs mor finder i romanen endelig datteren, der havde klippet båndene til sin familie.Er der en måde at forebygge og et håb om at komme sig? "Åh, ville ønske du vidste det. Jeg tror, det er essensen af at være forælder: aldrig at kunne forudsige virkningerne af vores handlinger» afslutter han.
Tid og heling af sår
I det fjerne akkumuleres stilheder. Nogle gange er de vært for hypoteser om årsagerne (arv uretfærdigt fordelt mellem børnene, tvungne valg påtvunget af unge), nogle gange udvikler de sig i forhold, der kun er styret af formaliteter. «Når konfliktniveauet er særligt højt, er uopretteligt brud uundgåeligt. Situationen er dog ikke meget anderledes end tidligere. I Italien er familieforhold inspireret af modeller baseret på traditionalistiske kriterier, der ikke tilskynder til forandring. En vis grad af konflikt mellem generationerne er imidlertid ikke kun uundgåelig, men også funktionel for erobringen af børnenes autonomi» specificerer Ivana Castoldi, psykoterapeut, aktiv i årevis ved Center for undersøgelse og terapi af familiens familie. Niguarda Hospital i Milano og forfatter til The language of silence (Feltrinelli).
“angrende” forældre og “vrede” børn
«Jeg har altid mødt mange "angrende" forældre eller "vrede" børn. Næsten alle plaget af skyld og ivrige efter at reparere den knækkede tråd, førstnævnte; krævende og ude af stand til at acceptere de voksnes fejl, sekunderne. Ofte oplever forældre, når de bliver ældre, en følelse af utålelig svigt, som de beder om hjælp til. Desværre forsvinder vrede ikke altid med tiden. Ja, nogle gange bliver sårene koldbrand, men skyldfølelsen kan dulmes, netop fordi forældrenes fejl ofte blev begået i god tro. På den anden side kræver det meget modenhed at tilgive forældre.
Jeg husker en desperat mor, der mistede sin eneste datter på grund af sin mands uforsonlighed. Pigen, en lovende universitetsstuderende, var blevet gravid af en gift mand, som straks havde forladt hende.Da hun havde bedt sine forældre om hjælp, havde hendes far smidt hende ud af huset i nærværelse af hendes stumme mor, som altid havde været underdanig over for sin despotiske mand, hvis reaktioner hun frygtede. Denne kvinde så sin datter forlade huset i en tilstand af panik, som hun senere beskrev for mig under sessionen, grædende voldsomt. Derefter ledte han efter hende i uger, men ingen var i stand til eller ville give hende nogen nyheder. Moderen er stadig utrøstelig, men det endelige resultat af denne historie er ikke kendt: lad os derfor ikke give op!" tilføjer.
Forældre, der opsluger deres børn
Det siges, at roden til disse fejltagelser ofte er kærlighed, for meget kærlighed. "Hånd! Kærlighed er aldrig for meget, hvis det er kærlighed; medmindre det forveksles med behovet for besiddelse og kontrol. Således sker det, at der af kærlighed, en følelse af beskyttelse og søgen efter andres bedste smugles manipulationer, følelsesmæssig afpresning og skyld, som frem for alt involverer børn. Det er ikke så meget dem, der kæmper for at frigøre sig selv under opvæksten, det er forældrene, der oftere ikke kan klare at frigøre sig fra deres børn.De har en tendens til at holde dem tilbage, at opsluge dem. At elske betyder at give plads, og hvis børn ikke følger i deres forældres fodspor, ville det være tegn på uddannelsesmæssig succes. Af denne grund kan mange unge voksne afbryde dialogen og begynde at vise en vis følelsesmæssig løsrivelse. Det er svært at genvinde dem, fordi de er store og forsvarer deres identitet til sværdet. Det er nødvendigt at gå ind i et forebyggelsesperspektiv, når det er muligt: det vil sige, at det er bedre at engagere sig i forældrerådgivning i tide end at sende børnene i terapi » specificerer Castoldi, der peger fingeren på forældrenes forventninger som årsager til stor skade.
Der er ingen svære børn
«Lad os nu afkræfte teorien om det "svære" barn, et alibi, der ofte bruges til at dække over vanskeligheder i stedet for voksne. Der er ingen svære børn, der ikke er overskuelige. Børn og unge kommunikerer gennem adfærd, som voksne skal lære at afkode.Desværre er familien i vores samfund ofte en kilde til lidelse, fordi den stadig er opfattet som et lille hierarkisk system, styret af magtens logik, der skaber bånd, der anses for uopløselige» tilføjer Castoldi, en beundrer af Philip Roths bøger og Woody Allens film. . "Måden at opfatte familiebånd på i jødisk kultur ligner vores. Børn bliver opdraget med forskrifter, skyld og kontrol af forældre, der aldrig giver op. I mange værker af disse forfattere er der så meget materiale at reflektere over» slutter han.
Apropos refleksioner, lad os nu krydse ind i poesi, stedet for at dyrke håb er stadig lovligt. Og hvem ved, når man læser de første vers af Datura, beslutter nogen at forkorte afstanden:
Men jeg vil ikke forlade sådan her,
efterlade alt, som jeg fandt det
i denne kedelige geografi, der tildeler
virkningen til dets årsag og begge dele overgive sig til tolkningens ydmyge flid.
Patrizia Cavalli, som for nylig døde, skrev dem og gav dem til os uden at forudsige, som det sker for forældre, de udviklinger, som kærlighed, frygt og trivielle bedrag er bestemt til.
